New: АнЕкДоТы Опции

[reyder]

Инициатива скандала при-
на длежала мужу, звуковое
офо рмление – жене.

[reyder]

Россия – единственная стра-
на в мире, которая после Кон-
ца Света 21 декабря 2012 года
отметит еще Старый Конец
Св ета 3 января 2013 года.

[reyder]

Занятие ерундой на рабо-
чем месте развивает боковое
зрение, слух и бдительность
в целом.

[reyder]

По-настоящему заботливые
родители на восемнадцатилетие
своему сыну дарят
плоскостопие.

[reyder]

Суд. Судья – блондинке:
– Зачем вы отравили
соседей?
– Мне в магазине сказали,
что травить тараканов лучше
вместе с соседями.

[reyder]

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

[reyder]

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

[reyder]

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

[reyder]

из разговоров на кухне:
- а ты знаешь, по словам моего родственника, у него есть знакомый, чей друг голосовал за ЕР!

Диктор на ТВ:
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...

[reyder]

- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я.

[reyder]

- Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
- Нет. Это кулинарная книга моей жены.

С одной стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами.
С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.

[reyder]

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

[reyder]

А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу!

Выборы в России с успехом заменяют школу и институт: люди, еще вчера не знавшие таблицу умножения, сегодня уверенно рассуждают о распределении Гаусса.

[reyder]

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней!

На моей школе во дворе продолжает висеть табличка "Избирательный Участок".
Наверное, они что-то знают...

[Пятница888]

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.

+++

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

[reyder]

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

[Пятница888]

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
_____
Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени , но она
продолжает упорно, гордо лежать...


-Ты измену простишь?
- Я мертвому все прощу!
_____
- Шить-вязать не умею. Пить-курить - золотые руки...
_____
- У меня еще масса дел: диван вон еще нележенный стоит...

_____

- Как вас представить?
- Представьте меня в ванной.

____
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - голубым не видно!
Учитель: - пускай пересядут!

[reyder]

Если в палате соседом лежит сомалиец - прячь судно!

Судя по новой фотографии Джимми Уэйлса (основателя вики) в Википедии, пожертвования за прошлый год он тупо пропил

ощутил дух новогоднего торжества
на меня в офисе упала елка

Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще не опаздываете?
Ну, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Приехал в 10. Хорошо, что надо к 12

[reyder]

- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы ох****л...

– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

[reyder]

«На митинге очень понравилось, хотя я даже не понял, кто выступал.
Много интересных плакатов. Например: «Продам комод, недорого».

В Москве прошел митинг сторонников Путина и Медведева. Но Путин и Медведев на него не пришли - побоялись, что освищут.

Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще будет кино!!!

[reyder]

Взломав систему ГАС-выборы, хакеры очень удивились, не обнаружив там ничего, кроме стрелялок и порно....

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Наркополицейские юго-восточого округа вышли на крупного продавца героина. Они провели контрольную закупку, контрольное приготовление раствора, контрольную инъекцию и получили контрольный кайф. Договорились продолжить следственный эксперимент завтра на этом же месте.

Нобелевская премия по физике за 2011 г. присуждена Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.

[reyder]

У Чурова забеременела жена.
Он повёл её к врачу:
- Ну? Какие результаты? Мальчик или девочка?
- Знаете, в этой стади беременности ещё нельзя определить точно.
- А какие шансы, что будет мальчик?
- Нууу... 146%, что мальчик. 132% что девочка.

- Вот почему из АДа постоянно кто-то сбегает, а из Рая никого?
- Так в Раю хорошо... Зачем сбегать?
- Нет... Там просто охрана лучше.

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь
Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?

Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

[reyder]

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

После митинга 12 декабря в поддержку "Единой России", стало понятно, что партия власти умеет не только результаты выборов фальсифицировать, но количество митингующих посчитать как надо!

Благодаря котенку я теперь знаю, зачем нужно толстое ватное одеяло. Чтобы эта маленькая сволочь не могла через него меня за ногу укусить!!

[DJDODGE]

Химический элемент: "Женщина"

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.

[Пятница888]

- Дорогой наша машина сломалась!
- Сильно сломалась?
- Пополам!





Он: я тебе розу отправил...
Она: ты еще мне на форум фильм скинь, скажи что в кино сводил...

[reyder]

- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!

Окулист, у которого проходила осмотр Дана Борисова, неосмотрительно посоветовал последней "поменьше читать лёжа, поскольку это приводит к вынужденной перманентной коррекции фокусного расстояния хрусталика, и стагнационным процессам в коре головного мозга", после чего пришлось три часа объяснять ей значение глагола "читать"...

Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

Сегодня вечером на первом канале вас ждут любимые персонажи - Мишка Япончик, Димка Айфончик и Вовка Премьерчик.

[reyder]

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Звонок в моpг:
— Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
— Опишите особые пpиметы.
— Он каpтавит.

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

Умирает армянин, глубокий старик, отец обширного семейства. Все семейство столпилось вокруг его кровати во много рядов, все напряженно прислушиваются к последним словам старика, который задыхающимся шепотом произносит: «Дети мои, берегите евреев». Дети изумленно переглядываются – неужто ум покинул старика раньше, чем жизнь. Он, видя недоумение, из последних сил поясняет: «Их перебьют, за нас возьмутся».

[reyder]

Самый ожидаемый фильм 2012 года: "Путин. Спасибо, что ушел."

Умер Безруков и попал на небо. Думает, ну всё, отмучился. А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос...

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.

[reyder]

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Универсальная кулинария.
Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.

Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на УЗИ.

- Лёха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!

Одно из обращений граждан к Путину по прямой линии 15 декабря 2011:
- Владимир Владимирович! Я простая пенсионерка, но благодаря вашим заботам живу хорошо. Меня немного беспокоит только то, что мой сын скоро должен потерять свою работу. Все наши надежды на вас, вашу мудрость и честность. От всей души желаю вам снова стать президентом, чтобы вы смогли выполнить все свои обещания, а главное - дать моему сыну работу премьер-министра.

[reyder]

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: митинги, премьер идёт в президенты.

Власти пообещали,что россияне перестанут бояться милиции.Власти сдержали слово :Теперь россияне боятся полиции...

"Любимый дедушка Мороз! Подари мне. пожалуйста, на Новый год нового президента.
А этих двух забери себе в олени..."

Парень спросил свою подругу, что подарить ей на Новый год. Она ответила:
- Хороший швейцарский ножик.
Ну ладно, подарил ножик. Девушка взяла его, открыла большой сундук и парень увидел, что там лежит целая куча таких ножиков.
-Зачем тебе столько?
-Понимаешь, сейчас я молода и красива, у меня много поклонников. Но это будет не вечно. Я постарею, подурнею, поклонники разбегутся...
А чего не сделает пятнадцатилетний мальчик за хороший швейцарский ножик!