New: АнЕкДоТы Опции

[MR_LARRY]

Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё
банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем
жизнеобеспечения

[MR_LARRY]

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у
которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все
баскетболисты НБА"

[MR_LARRY]

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

[MR_LARRY]

Я не анекдот, я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с риской
на 166 и 2/3... !
Вы знаете как сразу меньше убивств будет!

[MR_LARRY]

Москвича спрашивают:
- Как жизнь, столица?
- Да приезжие достали, питерские.
- Неужели их так много?
- Настолько много, что площадь Москвы специально под них увеличивают в
два раза.

[MR_LARRY]

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"

[MR_LARRY]

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!

[MR_LARRY]

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

[MR_LARRY]

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он
сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени

[MR_LARRY]

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из
основных атрибутов мужской независимости от женского ига

[MR_LARRY]

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!

[MR_LARRY]

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах

[MR_LARRY]

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…

[MR_LARRY]

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

[MR_LARRY]

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

[MR_LARRY]

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...

[reyder]

Кондуктор был очень нервным, сдачу все получали поджопниками.

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

[reyder]

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

[reyder]

Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим.
Скорбим.".
Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

[reyder]

Отловили сексуального маньяка. Ну, суд да дело, отправили его на принудительное лечение в клинику. А там профессор говорит: опробуем на нем новый метод лечения, попытаемся его похоть уменьшить до микроскопических размеров. Долго ли, коротко - докладывают профессору, что вылечился маньяк! Раньше все пытался нянечек да санитарок в палате за задницу ущипнуть, а теперь присмирел. Ну, профессор, довольный такой, говорит - ладно, на время выздоровления его поставьте помогать в нашей лаборатории младшим лаборантом, а там поглядим. Через три дня приходит маньяк к профессору и говорит: "Ну сделайте что-нибудь!" Тот в недоумении, мол, что стряслось? Маньяк: "Уменьшите меня до размеров амебы! А то я в микроскоп смотрю - они так похотливо своими ложноножками шевелят!"

[reyder]

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

[reyder]

–
Вы сильно кашляете. Надо
бросить пить и к урить!
– По-вашему, док тор, я дол-
жен только кашлять?

[reyder]

Фен-шуй придумали китай-
ские воры, чтобы лучше ори-
ентироваться в домах.

[reyder]

Настоящая любовь – это ког-
да мужчина, сидя на переднем
пассажирском сиденье своего
автомобиля, вместо фразы
«Курица безмозглая! Куда ты
прешь?!» сдержанно произно-
сит: «Птичка моя! Будь повни-
мательнее за рулем!»

[reyder]

Нового аристократа везут
по Швейцарии и сообщают:
– Там ваша новая вилла,
а там, слева, – ваше озеро,
в горах – ваш замок. Первая
половина семнадцатого века.
– Что?! А чья вторая?!

[reyder]

Новый аристократ жалуется
приятелю:
– Прикинь, всюду
сплошное кидалово! Купил
д ля охотничьего домика
с аукциона Кристи вазу
династии Мин за 50 тысяч
баксов, проверил в музее –
оказа лась китайской!

[reyder]

Государство есть совокуп-
ность отдельно взятых чи-
новников, придающих личной
выгоде статус общественных
интересов.

[reyder]

Торопить женщину – то же
самое, что пытаться ускорить
загрузк у компьютера. Про-
грамма все равно должна
выполнить все очевидно
необходимые вещи и еще
многое такое, что всегда
остается скрытым от нашего
понимания.

[reyder]

– Алло, это метеостанция?
– Да!
– Тут из моего погреба по-
жарные откачивают вашу
«легкую облачность»...

[reyder]

«Здравствуйте! С вами гово-
рит автоответчик. Если у вас
плохая новость, говорите пря-
мо сейчас, если хорошая, дождитесь
звукового сигнала».