Компьютер и пользователь Опции

[Aelexe]

— Чем я могу вам помочь?
— Э-э-э... У меня проблема с Word.
— Какая именно проблема?
— Я набирал текст, и вдруг всё пропало.
— Пропало?
— Да, исчезло.
— М-м-м. Опишите, что вы видите на экране.
— Ничего.
— Ничего?
— Он пуст, и ничего не происходит, когда я печатаю.
— Вы всё ещё в Word или уже вышли из него?
— Я не знаю.
— Видите ли вы диск C: на экране?
— А что такое «диск цэ»?
— Ладно, проехали. Можете ли вы подвигать курсор на экране?
— Тут нет курсора. Я вам говорю, ничего не происходит, когда я пытаюсь печатать.
— Ваш монитор включён?
— Что такое монитор?
— Штука с экраном, похожая на телик. Горит ли на ней маленький огонёк?
— Я не знаю.
— Ладно, тогда посмотрите сзади экрана, включён ли кабель в розетку?
— Я думаю, что да.
— Отлично. Сзади монитора заметили ли вы два кабеля?
— Нет.
— Посмотрите лучше, их там два.
— А, да, точно.
— Посмотрите, подключены ли они.
— Я не могу их нащупать...
— Б#я, вы их вообще видите?
— Нет, здесь слишком темно.
— Темно?!
— Да, светит только из окна.
— Ну так включите свет.
— Я не могу!
— Почему?!
— Потому что у нас неполадки со светом.
— Неполадки со светом... Я понял, в чём проблема. Остались ли у вас руководства пользователя, коробки и упаковки от компьютера?
— Э-э-э. Да, они в шкафу.
— Отлично! Достаньте их, аккуратно отключите ваш компьютер, упакуйте его и отнесите обратно в магазин, где вы его купили.
— Что, всё настолько серьезно?
— Боюсь, что да.
— И что мне им сказать?
— Скажите им, что вы такой долб@#б, что не заслужили право им обладать!

[vapvap14]

Дневник программиста.
1-ый день. Поставил Windоws 3.11 - я тащусь.
2-ой день. Поставил Windоws 95 - кайф.
3-ий день. Поставил Windоws NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

На уроке информатики учитель - ученикам:
- Это невозможно понять, это надо запомнить:
disрlaу.sуs - это драйвер,
а keуbоard.sуs - вовсе даже таблица раскладок.


Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Коврик от мышки стираю. - А зачем? - Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...


Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!


- Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?


Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"


Беседуют два программиста:
-Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял...
-И чё?
-Да болтали полтора часа.


Stack оverflоw!
Qucklу remоve tНe case cоver!! Bl-lll-ll...
(Перевод: Переполнение стека! Быстро снимите крышку!)


Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, выросло у змея две головы.
Отрубил две, выросло четыре.
Отрубил четыре, выросло восемь.
Отрубил восемь, выросло шестнадцать.
Отрубил шестнадцать, выросло тридцать две...
А когда отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, сдох Змей Горыныч, потому что был Змей Горыныч 16-разрядным...


На уроке информатики:
Училка: - Дети, как вы думаете что такое модем?
Петя: - Это розетка с помощью которой могут общаться два человека.


В результате пробного использования относительно новой операционной системы я называю ее не иначе как WINDОWS MIGRENIUM
Желаю всем отсутствия головной боли по любому поводу.


Самый мастдаевскмй сакс в том, что рулезные фичи глючат


Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!


... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..


Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...


- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискета!!!


Дочь просит И-нетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас, -ответил тот и набрал в браузере "Нttр://погода.ру".


Инетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.


Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


Программист увидел НЛО:
- У кого-то диск полетел...

[Пятница888]

Юмор: если бы операционные системы были едой, то...




Windows
Это обычный фаст-фуд типа Макдональдса. Стандартно-средние бутерброды (типа BigBalmer и Гейтс МакБиллис), без особого выбора, не полезно (но калорийно) - все вроде едят и не жалуются. Ну, иногда в бутерброде попадаются гайки и тараканы - в лучших традициях советского общепита. Выкинул и ешь дальше. Как ни оформляй и не приукрашивай, до ресторанного уровня не добраться. До тех пор, пока не узнают, как именно эту еду готовят. Рецептура держится в строжайшей тайне, ибо является рождённой в страшных муках интеллектуальной собственностью посредственного поварья.

MacOS
Это ресторан, в котором всё сделают за вас, вкусно, на уровне и за соответствующую немалую плату. Изысканные блюда, сервис - вы такое дома повторить вряд ли сможете. Рецептов вам не дадут, потому что "это вам знать не надо", и уж тем более на кухню не пустят. Хотя и в ресторанах работают подчас не боги...

Linux
По-разному: от ресторанов достаточно высокого уровня до больших книг с рецептами. В "ресторанном" варианте многое будет почти как в MacFood, то есть на хорошем уровне, вкусно и красиво, и значительно дешевле. Такой бизнес-класс. И кроме того, по первому требованию дадут посмотреть рецепт и даже постоять на кухне - рецепты открыты. Наиболее известные рестораны - RedHat, Novell, или Xandros.
В "рецептурном" случае вам предлагается встать за плиту самому и сделать себе еду из готовых продуктов: от быстрозамороженных полуфабрикатов до набора продуктов, из которых ещё надо выбрать нужные и смешать в правильной пропорции. Специи добавляете сами по вкусу - что не так просто, если вы до этого питались в фаст-фудах.
Linux - это возможность испытать свою способность к творчеству. Не все умеют готовить, не сразу всё получается, но через некоторое время отважные смельчаки, не спасовавшие перед кастрюлями и сковородками, находят это занятие весьма увлекательным и добиваются очень неплохих результатов. Как правило, достигшие некоторого мастерства в этом деле обожают делиться рецептами на страницах Интернета. При некотором навыке, можно не только вкусно (и полезно) питаться самому, но и накормить друзей, знакомых и, быть может, даже открыть свой небольшой ресторанчик.

FreeBSD
Это "Книга о вкусной и здоровой пище" без картинок, но с подробными пояснениями, какие полуфабрикаты и как надо готовить, чтобы получить готовое блюдо. Очень напоминает Gentoo с её легендарной "Поваренной книгой". В руках хороших поваров получаются вкусные блюда, но чаще похоже на еду, которую готовит начинающая хозяйка: немножко пересолено, недожарено и аляповато, но задор есть и пахнет многообещающе.

BeOS / Haiku
Это небольшой набор консервов для выживания в походных условиях. Сделано небольшим, но очень сплочённым коллективом поваров, в основном для туристов, экстремалов и прочих смелых и находчивых людей. Умопомрачительные по оригинальности рецепты, требующие подчас экзотических ингредиентов, нестандартных поварских инструментов и искусства приготовления на открытом огне. На приверженцев фаст-фудов и тем более ресторанов производит неизгладимое впечатление, после которого несчастные просыпаются в холодном поту и щупают пульс.

YellowDog (игровые приставки)
Это скорее всего пицца. Вкусно, но питаться этим постоянно не представляется возможным. Рецептура почти не меняется годами - подсыпают другие специи, добавляют лук или убирают чеснок.

PalmOS (КПК)
Это разного рода шоколадные батончики, не требующие приготовления и сразу готовые к употреблению. В настоящее время вытесняется "пирожками" из MicroFood весьма сомнительного качества и странно пахнущей начинки.

[Пятница888]

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!»

— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну... Например, поставить холодильник рядом с компьютером!


К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1) Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3) Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8) Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.
12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз — полная чушь!

[bigcatwar]

ха ха ха порадовали !!! - Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает? Спасибо всем кто выдал анеки о програмистах и ПК!!!