Как развлечь себя в компьютерном магазине, :) Опции

[ДомоВОЙ]

• Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
• Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
• Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
• Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
• Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
• Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
• Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
• Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
• Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
• Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
• Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
• Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
• Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
• Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"
• Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
• Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"
• Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"
• Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
• Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
• Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
• Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
• Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"
• Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

[ДомоВОЙ]

50 Причин, Почему Вы не можете Найти Вашего Сисадмина

К празднику

! Админ ушел покупать ящик кофе

! Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.

! Админ ушел прикупить стрел для Нерф ™ арбалета.

! Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.

! Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.

! Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет

! Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает

! Админ выкроил пару часов для сна

! Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.

! Админ играет в netrek

! Он прячется под лестницей

! Он в отпуске, первый раз за 7 лет

! Он бьет в бубен в подвале, и просит главного оленевода, чтобы машины в офисах работали

! Он в больнице, с передозировкой кофеина

! Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы

! Вы прошли мимо стола, под которым он прятался

! Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта

! Вы сисадмин?

! Вы проглядели системного администратора, спящего под столом

! Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора

! Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник

! Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.

! Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.

! Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями

! Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.

! Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж

! Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом

! Админ прячется на крыше

! Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH.

! Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой

! Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com

! Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 1000 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца».

! Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!

! Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки

! Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне

! Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?»

! Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе»

! Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо

! Админ играет в гляделки со сворой злобных собак

! Админ висит на телефоне, пытаясь уговорить жену, не покупать дом без DSL

! Админ сидит на полу, в истерике после очередного вопроса пользователя

! Админ - в пивной, потому что «ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО»

! Админ за вашей спиной с топором

! Админ с отвращением уволился пять минут назад

! У нас есть тайная комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.

! Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось»

! Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.

! Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих».

! Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей

! А у вас вообще есть системный администратор?