Как развлечь себя в компьютерном магазине, :) Опции

[ДомоВОЙ]

• Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
• Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
• Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
• Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
• Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
• Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
• Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
• Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
• Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
• Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
• Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
• Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
• Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
• Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"
• Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
• Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"
• Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"
• Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
• Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
• Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
• Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
• Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"
• Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

[ДомоВОЙ]

Правила поведения программистов

НА УЛИЦЕ

Главное правило поведения программиста на улице - не доставлять неудобств и неприятностей окружающим программистам. У нас в стране правостороннее движение, поэтому, находясь на улице, программист должен держаться правой стороны.
Не следует часто оборачиваться и оглядываться вслед проходящим программисткам, тем более если вы гуляете с дамой-программистом. Если программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно вежливо, коротко и в той кодировке, в которой задан вопрос. Проявляйте особое внимание к программистам-инвалидам, программистам-женщинам и пожилым программистам. Мужчина-программист всегда помогает идущей с ним женщине-программисту нести сумку с винчестерами и документацией, но свой органайзер, загрузочный диск и фидошный значок женщина-программист несет сама.
По улице в паре с мужчиной-программистом женщина-программист идет с правой стороны. Нетактично сказать на улице незнакомому программисту, что у него грязное пальто, фиговые скрипты и дурацкий интерфейс. Если у мужчины-программиста попросили прикурить, вежливее будет протянуть спички, а не послать в /dev/null.

В ТРАНСПОРТЕ

Находясь в вагоне поезда, в салоне самолета, в автобусе дальнего следования или на океанском лайнере, вебмастер обязан вести себя тактично, доброжелательно и терпеливо с окружающими вебмастерами, как и в любом другом месте. В случае если пожилой вебмастер или вебмастер-женщина с малышом на руках обратятся к молодому мужчине-вебмастеру с той или иной просьбой, естественно, если тот постарается выполнить эту просьбу: поставить ссылку, помочь ребенку пройти запущенную игрушку, повесить баннер и иногда даже уступить свой, более широкий канал.
Не спешите начать слишком откровенный чат, а тем более громкий флейм. Не вытряхивайте свой кэш перед незнакомыми вебмастерами. Не стремитесь задавать вашим попутчикам излишних вопросов, тем более про веерные рассылки, адреса порнографических сайтов и статистику «Инфоарта». Не пейте в поездах, самолетах, автобусах и трамваях спиртного. Подвыпивший сосед-вебмастер - это омерзительно. И уж тем более вовсе пьяный. Если вы читаете ньюсы или почту в транспорте, держите монитор так, чтобы не мешать другим вебмастерам. Заглядывать в окно браузера, которое просматривает другой вебмастер, некорректно. Не занимайте сидячие места ноутбуками, магнитооптикой или другими вещами.

В ИНТЕРНЕТ-КАФЕ

В помещение интернет-кафе первой входит женщина-хакер, потом мужчина хакер может ее опередить и провести к свободной клавиатуре. За клавиатурой наиболее удобным считается место спереди, т.е. лицом к монитору. Ломтик лимона, находящийся в горлышке Сorona Extra, хакер может попытаться осторожно выдавить ложечкой, потом положить на тарелку, но лучше оставить в горлышке. При этом пиво не прихлебывают.
Сигареты гасят только в пепельнице, запихивать окурки в дисковод или привод компакт-дисков считается дурным тоном. Если женщина-хакер не была специально приглашена на обед, ужин или взлом банковской системы, а встретила знакомого в интернет-кафе, она может использовать для оплаты собственные номера кредиток. И дискуссия на эту тему не должна проходить в присутствии службы поддержки. Расчет в подобных случаях выглядит так: когда подходит служба поддержки, женщина-хакер напоминает проведенное ею время в онлайне и получает свой счет, партнер - свой. Мужчина-хакер может взять на себя оплату стоимости пива. Кто первым предлагает покинуть интернет-кафе? Тот, кто был инициатором взлома. Если Интернет был заказан на двоих - первым предлагает мужчина-хакер. Только в исключительных случаях женщина-хакер, посмотрев на песочные часы, может сказать: «К сожалению, мне пора».

НА РОЦИТЕ

Приходя на спектакль в последнюю минуту, опоздавший сисадмин мешает тем сисадминам, кто уже занял свои места.
Женщина-сисадмин проходит к своему месту первой, но садится справа от партнера. Мужчина-сисадмин должен придержать откидной стул, на который сядет его спутница. Мужчина-сисадмин первым входит в зрительный зал, а по ряду к своему месту - лицом к сидящим - первой проходит женщина-сисадмин. Мужчина берет компакт-диски и оставляет их у себя.
Сидеть склонившись друг к другу головами или обниматься во время спектакля неприлично. Мужчина-сисадмин выклянчивает программу и передает ее женщине-сисадмину. Можно ненадолго попросить программу у сидящего рядом, но только после того, как хозяин ее уже просмотрел. Лучше не приносить в зрительный зал кулечки или коробки с конфетами.
Женщине-сисадмину не следует злоупотреблять духами. Рядом могут оказаться системные администраторы, чувствительные к запахам. Если сисадмин страдает от кашля - лучше взять с собой специальные таблетки. Кашель, громкие замечания и комментарии мешают зрителям, президиуму и Андрею Зотову.

В ГОСТЯХ

В гости провайдеры ходят по разным поводам: просто повидаться с друзьями, на день рождения, установить софт, настроить локальную сеть или выпить на халяву.
Если провайдера пригласили и он принял приглашение, будет неуважительным не явиться. Случается, что в семье возникают разногласия по поводу того, может ли один провайдер принять приглашение и отправиться в гости без другого. В случае часто повторяющихся приглашений такого рода можно ответить: «Я должен этот вечер посвятить своему пулу».
Когда за ужином встречаются четыре-шесть провайдеров, нужно подождать, пока хозяева укажут каждому его место.
Принимая приглашение, некрасиво спрашивать: «А Себрант будет?» Когда приглашающий провайдер считает это необходимым, он сам говорит о составе своих гостей на закрытом списке рассылки.
Находясь в гостях, некрасиво все время говорить гадости про расценки, издеваться над дизайном, мерять ширину канала и пытаться украсть рутовый пароль.
Если общество разделится на группы, хорошо, чтобы муж-провайдер модерировал одну из них, а жена-провайдер - другую. Некоторые провайдеры любят публично подтрунивать над своим конкурентом, наивно полагая, что доставляют окружающим удовольствие. Шутки вроде «от тебя почта через 30 хопов ходит» или громкие замечания «у тебя 90 процентов линий подключены через декадно-шаговую АТС», а также остроты на тему пиринга и слоганов являются проявлением дурного тона.

ПИСЬМА СЛУЖЕБНЫЕ И ЛИЧНЫЕ

Современные формы спама сложились сто пятьдесят лет назад. Пришли они из Англии. Существует даже специальный этикет составления корреспонденции. Отвечать на полученное сообщение спаммер должен как можно быстрее, не позднее чем через 3-5 дней после получения. Набранные на компьютере электронные письма следует подписывать только от руки. Фон для сообщения должен быть абсолютно чистым.
Старайтесь избегать исправлений и зачеркиваний. Письма должны быть написаны аккуратно, ровным шрифтом. Ранее в деловых письмах строку Subject ставили в начале письма, а в частных - в конце. Сейчас принято с нее начинать в любом случае.
Деловые письма пишутся только на лицевой стороне электронного сообщения. Складывайте письмо текстом внутрь. А лучше всего листы письма не сгибать, а посылать в большом плотном аттачменте.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ЗА СТОЛОМ

Основные правила поведения дизайнера за столом таковы, что их можно не всегда строго соблюдать на локальной машине, но никогда нельзя забывать, когда за десктопом много гостей. Если дизайнер залогинился с опозданием и все приглашенные уже сидят в сети, не совершайте второй ошибки - не обходите всех присутствующих, называя их ламерами.
Если вы уронили сканер или монитор, не старайтесь поднять их. Попросите другой прибор. Если вы решили передать кому-нибудь прибор, держите его за середину. Берут прибор за ручку. Хозяева за столом должны быть не только организаторами, но и постмодераторами. Они обязаны сглаживать всяческие оффтопики, впечатления от чьей-либо бестактности, следить, чтобы рассказанный анекдот от Вернера не шокировал окружающих дизайнеров. За столом не принято разговаривать о баннерах, неприятностях и ФСБ. Не заводите разговор с дизайнером, сидящим слишком далеко от вас.
Сервировка стола предполагает разумное, удобное и аккуратное расположение всех иконок. Поданный дизайн потребляется с помощью браузера. В процессе скачивания левую руку держат на клавиатуре, а правой поглаживают мышь. Когда делают что-то с помощью клавиатуры и мыши, их держат постоянно под руками, даже в тот момент, когда пользуются только мышью. Когда вы разрезаете картинку в Фотошопе, пальцы должны быть всегда на кнопке мыши. Отставлять мизинец в сторону считается ламерством. И помните - интеллигентность заключается не в том, чтобы не засыпать тонер в сканер, а в том, чтобы не заметить, как это сделал коллега.

ИСКУССТВО ДЕЛАТЬ ПОДАРКИ

К выбору подарка надо отнестись внимательно. Тут понадобятся ваша выдумка и фантазия, изобретательность и остроумие - словом, есть возможность показать, на что вы способны! Помните, что некоторые виды подарков связываются с народными приметами. Подарить Ольге Дергуновой пиратский компакт-диск с MS Windows - к слезам и ссоре.
Важно красиво и со вкусом оформить подарок: ужать красочным архиватором, привязать цветной аттачмент. Не забудьте по возможности отпатчить подарок и проверить его на отсутствие вирусов. Совсем непростой вопрос, как дарить подарок. Играет роль, как вы передадите его - лично или через ICQ.
Важно уметь не только дарить, но и принимать подарки. Вежливый фидошник, получив подарок, тут же, в присутствии дарившего, развернет его, похвалит, инсталлирует и поблагодарит. А если кто-то подарил вам распечатку этой статьи - расцелуйте его в обе щеки!