BigFANGroup трекер
Главная Торренты Учебный Форум Правила ЧаВо Персонал BlackJack Чат

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Как развлечь себя в компьютерном магазине, :)
ДомоВОЙ
сообщение 14.3.2015, 23:57
Сообщение #1


Старейшина
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 758
Регистрация: 23.4.2008
Из: Я там, где мне хорошо.
Пользователь №: 1345
Страна: Belarus



• Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
• Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
• Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
• Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
• Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
• Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
• Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
• Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
• Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
• Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
• Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
• Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
• Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
• Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"
• Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
• Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"
• Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"
• Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
• Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
• Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
• Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
• Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"
• Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".


--------------------


Посетите мой Сайт
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Начать новую тему
Ответов
ДомоВОЙ
сообщение 15.3.2015, 0:02
Сообщение #2


Старейшина
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 758
Регистрация: 23.4.2008
Из: Я там, где мне хорошо.
Пользователь №: 1345
Страна: Belarus


Компьютерная болезнь

Первая стадия (легкая)
Симптомы: Человек приходит на работу, и сразу садиться за компьютер. С интересом за ним работает, но уходит домой вовремя. О компьютере не вспоминает до следующего утра. Аппетит и сон нормальный. Наблюдается реакция на компьютерную литературу, выражающаяся в виде и желании её посмотреть. Рекомендуемое лечение: Необходим присмотр. Почаще напоминать о вреде работы на компьютере.

Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении при нахождении рядом с любым устройством, имеющим клавиатуру. Аппетит нормальный, но сон беспокойный. Задерживается на работе на 2 - 3 часа и "топчет кнопки". Повышенное внимание к компьютерной литературе. Рекомендуемое лечение: Не разрешать больному долго находится рядом. Принимать внутрь настойку из двух капель портвейна "777" 25 грамм медицинского спирта 3 раза в день. Прятать компьютерную литературу. Обязать родственников встречать его с работы и прогуливать не менее трёх часов.

Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: Большой задерживается на работе более 4 - 5 часов. Копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терменалогию, Не реагируя на напоминающие взгляды. Становится не разборчив в еде и одежде. Сон не спокойный с выкрикиванием жаргонных словечек. Приходит в сильное возбуждение даже при виде калькулятора или если слышит в разговоре специальные термины. Если нет рядом компьютера, то крадет техническую литературу и запоминает её. Рекомендуемое лечение: Не допускать больного ко всем устройствам, по внешнему виду напоминающим компьютер. Прятатать собачью миску с остатками пищи. Давать внутрь настойку из 10 капель портвейна "777" и 50 грамм медицинского спирта 5 раз в день. Сжечь всю компьютерную литературу, которая может попасть в его поле зрения. С работы увозить и читать на ночь эротические романы.

Четвёртая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь в основном состоит из специальных терминов. Копит деньги на выделенную телефонную линию. Крайне не разборчив в еде и одежде, спит 3 - 4 часа в день. По ночам звонит по модему и при каждом соединении приходит в бурное возбуждение. На окружающих реагирует слабо. Рекомендуемое лечение: Необходимо лечение в специальных условиях.

Пятая стадия (безнадёжная)
Симптомы: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная. Аппетит и сон отсутствует. На окружающих не обращает внимания, даже в том случае, если они произносят компьютерные термины. Испытывает чувство полного удовлетворения от строки на экране "connect 19200…"

Рекомендуемое лечение: Отдать в сумасшедший дом


--------------------


Посетите мой Сайт
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Сообщений в этой теме
- ДомоВОЙ   Как развлечь себя в компьютерном магазине   14.3.2015, 23:57
- - ДомоВОЙ   Про Хакеров "Уважаемый г-н Иванов! Коpпо...   15.3.2015, 0:00
- - ДомоВОЙ   Компьютерная болезнь Первая стадия (легкая) Симпт...   15.3.2015, 0:02
- - ДомоВОЙ   15 причин, почему взлом софта круче секса 1. Лома...   15.3.2015, 11:47
- - ДомоВОЙ   Админские истории Реальный случай из практики слу...   15.3.2015, 11:48
- - ДомоВОЙ   Призывник в военкомате - Где работаете? - В банке...   15.3.2015, 11:48
- - ДомоВОЙ   Компьютерная библия 1. В начале было слово, и сло...   15.3.2015, 11:49
- - ДомоВОЙ   Женщины в армии - Подъем! - командует старшин...   15.3.2015, 11:50
- - ДомоВОЙ   Несколько заповедей компьютера Компьютер не обяза...   15.3.2015, 11:50
- - ДомоВОЙ   Что общего между Интернетом и пенисом... 1. Те, у...   15.3.2015, 11:51
- - ДомоВОЙ   Дневник программиста 1-ый день. Поставил Windows ...   15.3.2015, 11:52
- - ДомоВОЙ   Программист! Посмеемся над собой и тобой! ...   15.3.2015, 11:53
- - ДомоВОЙ   1:0 в пользу админа Поссорился я как-то с главбух...   15.3.2015, 11:54
- - ДомоВОЙ   Правила поведения программистов НА УЛИЦЕ Главное...   15.3.2015, 11:54
- - ДомоВОЙ   Как правильно выйти из Интернета Чтобы правильно ...   15.3.2015, 11:55
- - ДомоВОЙ   Астрологический прогноз для Хакера Овен Это не в...   15.3.2015, 11:56
- - ДомоВОЙ   50 Причин, Почему Вы не можете Найти Вашего Сисадм...   15.3.2015, 11:57
- - ДомоВОЙ   Программист признаётся в любви Я Вас люблю, кляну...   15.3.2015, 11:57
- - ДомоВОЙ   Как выйти замуж за программиста? Глава 1. Почему ...   15.3.2015, 11:58
- - ДомоВОЙ   Программисты - что/кто это? Приходилось ли вам ко...   15.3.2015, 11:59
- - ДомоВОЙ   Программисты шутят Я пришёл к тебе с дискетой рас...   15.3.2015, 12:00


Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 17.6.2025, 5:33