![]() |
![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
![]()
Сообщение
#1
|
|
![]() Старейшина ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 758 Регистрация: 23.4.2008 Из: Я там, где мне хорошо. Пользователь №: 1345 Страна: ![]() ![]() |
• Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон. • Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку. • Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке. • Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих. • Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол. • Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью. • Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!" • Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков. • Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур. • Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки. • Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!" • Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые". • Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам. • Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!" • Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику. • Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!" • Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!" • Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз. • Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами. • Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов. • Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят". • Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?" • Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние". -------------------- |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Старейшина ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 758 Регистрация: 23.4.2008 Из: Я там, где мне хорошо. Пользователь №: 1345 Страна: ![]() ![]() |
Компьютерная болезнь
Первая стадия (легкая)
Симптомы: Человек приходит на работу, и сразу садиться за компьютер. С интересом за ним работает, но уходит домой вовремя. О компьютере не вспоминает до следующего утра. Аппетит и сон нормальный. Наблюдается реакция на компьютерную литературу, выражающаяся в виде и желании её посмотреть. Рекомендуемое лечение: Необходим присмотр. Почаще напоминать о вреде работы на компьютере. Вторая стадия (полулегкая) Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении при нахождении рядом с любым устройством, имеющим клавиатуру. Аппетит нормальный, но сон беспокойный. Задерживается на работе на 2 - 3 часа и "топчет кнопки". Повышенное внимание к компьютерной литературе. Рекомендуемое лечение: Не разрешать больному долго находится рядом. Принимать внутрь настойку из двух капель портвейна "777" 25 грамм медицинского спирта 3 раза в день. Прятать компьютерную литературу. Обязать родственников встречать его с работы и прогуливать не менее трёх часов. Третья стадия (средней тяжести) Симптомы: Большой задерживается на работе более 4 - 5 часов. Копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терменалогию, Не реагируя на напоминающие взгляды. Становится не разборчив в еде и одежде. Сон не спокойный с выкрикиванием жаргонных словечек. Приходит в сильное возбуждение даже при виде калькулятора или если слышит в разговоре специальные термины. Если нет рядом компьютера, то крадет техническую литературу и запоминает её. Рекомендуемое лечение: Не допускать больного ко всем устройствам, по внешнему виду напоминающим компьютер. Прятатать собачью миску с остатками пищи. Давать внутрь настойку из 10 капель портвейна "777" и 50 грамм медицинского спирта 5 раз в день. Сжечь всю компьютерную литературу, которая может попасть в его поле зрения. С работы увозить и читать на ночь эротические романы. Четвёртая стадия (тяжелая) Симптомы: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь в основном состоит из специальных терминов. Копит деньги на выделенную телефонную линию. Крайне не разборчив в еде и одежде, спит 3 - 4 часа в день. По ночам звонит по модему и при каждом соединении приходит в бурное возбуждение. На окружающих реагирует слабо. Рекомендуемое лечение: Необходимо лечение в специальных условиях. Пятая стадия (безнадёжная) Симптомы: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная. Аппетит и сон отсутствует. На окружающих не обращает внимания, даже в том случае, если они произносят компьютерные термины. Испытывает чувство полного удовлетворения от строки на экране "connect 19200…" Рекомендуемое лечение: Отдать в сумасшедший дом -------------------- |
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 17.6.2025, 19:46 |