Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163
mjjhec
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
mjjhec
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
mjjhec
Если вы думаете, что вы ревнивый , то я сегодня видел девушку,которая по телефону говорила парню «я не тр@хаюсь, я просто очень быстро иду».
mjjhec
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
mjjhec
— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес.
mjjhec
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
mjjhec
— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
— Ну и как, ты поместилась?
mjjhec
Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.
mjjhec
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
mjjhec
Женщина и cекc – это как чиновник и взятка:
сначала: — Ой, что вы, нет-нет!
Потом: — А что так мало?!
mjjhec
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
mjjhec
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!
mjjhec
- Доця, a ну выключи телевизор, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни х#ра себе комедия!!! Они там е@утcя, а ей смешно!!!
mjjhec
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу любые бабки, только объясни мне, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму батенька...
- А что тут непонятного, что мне дома жене объяснять?
mjjhec
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
mjjhec
Президенту, у которого нет смартфона, вообще по@уй есть у вас интернет или нет.
mjjhec
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».
mjjhec
- Зачем ты ударил жену?
- Она сама попросила.
- Как?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...
mjjhec
Однажды увидев, сразу понял - моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.
А там на кожаном диване нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
- Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать...
mjjhec
— Ну что у вас за бордель — даже выпить нечего...
— Мужчина! В магазине напротив тр@хнуть некого — никто ж не жалуется...
mjjhec
— А ты, правда, пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
mjjhec
Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает: — Что случилось? Чего печалишься? — Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттр@хал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье... — Так чего же ты грустишь? Радоваться надо! — Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере#бал меня по-своему!
mjjhec
Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!
mjjhec
Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
— Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2 и слышит:
— Ну що, москалику, застрял?
mjjhec
Судя по всевозможным катаклизмам в стране, на Масленицу сожгли не то чучело.
mjjhec
Как отметить день флага:
1. Взять беленькую
2. Насинячиться в хлам
3. Краснеть от стыда
mjjhec
Пьяный муж возвращается поздно домой...
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.
mjjhec
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: — Рогоносец! и бежит дальше на следующее утро ситуация повторяется мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких на следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: — ябеда
mjjhec
— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески ceкcуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: — Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
mjjhec
- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
mjjhec
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.
mjjhec
Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика! Огляделась, ... .
твою мать, — клумба!
mjjhec
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
— Да, дорогая, говорит муж. Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
mjjhec
Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся.
mjjhec
— Алло! Телевиденье? Это программа "ж@пой к деревне"?
— Нет, это программа "лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?
mjjhec
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! !
И в русском языке нет слова "нету"!
— Ну и шо теперь? Ну нету и нету.
mjjhec
Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда РФ.
mjjhec
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".
mjjhec
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
mjjhec
— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.
mjjhec
Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и... наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.
mjjhec
Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.
mjjhec
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы — на почте, распишись, тебе бандероль пришла
mjjhec
— Почему ты пищишь после приема лекарств?
— Так в инструкции сказано: после приема пищи!
mjjhec
— А на работе ты что делаешь?
— Хочу домой.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.