Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161
mjjhec
- Дайте черную туалетную бумагу.
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!
mjjhec
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.
mjjhec
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
mjjhec
- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!
mjjhec
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
mjjhec
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
mjjhec
Жена: — Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
— Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
mjjhec
Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.
mjjhec
Соседка — моей жене: — Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают ...
mjjhec
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль - проспал.
mjjhec
Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".
mjjhec
Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни...
mjjhec
- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".
mjjhec
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
mjjhec
Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей — дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.
mjjhec
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".
mjjhec
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и oна села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же...
mjjhec
Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?
mjjhec
Хоть пой, хоть не пой - победит всегда лукойл!
mjjhec
В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.
mjjhec
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
mjjhec
Застолье, грузин толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— А с твоей — 24!
mjjhec
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача: — Фотографируйте!
mjjhec
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из ж@пы растут.
mjjhec
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой.
mjjhec
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
mjjhec
Сц$ко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахр#н!
mjjhec
Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
mjjhec
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
mjjhec
По секрету рассказали, что Зеленский - сын Алсу. Теперь всё стало на свои места.
mjjhec
Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.
mjjhec
— Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу...
mjjhec
Женщина у дантиста: — Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист: — Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
mjjhec
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
mjjhec
Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
mjjhec
Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.
mjjhec
Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.
mjjhec
Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.
mjjhec
- Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
- Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
- Жёлто-голубой.
- А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится?
- Зелёный…
- Вот то-то же!
mjjhec
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!
mjjhec
Советские времена.
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
— Ага, я вот еще за х@ем в очереди не стояла...
mjjhec
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
mjjhec
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
– Ммм, клево, помидоров привезут!
mjjhec
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком!
Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта п@дла...
mjjhec
Теща – зятю:
- Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
- Подсадить, мама?..
mjjhec
- Мыкола,кудысь ты собрався?
- В Екатеринбург майданить! Де моя кастрюля? Нехай и у них буде як у нас - свобода, демократия,голая ж@па и гражданьская война! А то 5 лет ржуть над нами,кляти москали!
mjjhec
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
mjjhec
Один Вовочка сначала стал президентом, а потом стал шутить. А вот другой Вовочка сначала шутил, а потом уже стал президентом. Вот уж пошутят они вдоволь, если состоится их встреча...
mjjhec
Люблю рыжих. Они похожи на пять тысяч рублей.
mjjhec
Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.