Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164
mjjhec
- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
mjjhec
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.
mjjhec
Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.
mjjhec
- Вова, ты зачем японцам острова отдаёшь?
- Так надо, Дима.
- Но они там сказку построят, выставив нас лохами.
- Вот тогда мы острова и вернём себе, объяснив, что передали незаконно, без всероссийского референдума.
mjjhec
Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему Трамп хочет напарить Порошенко списанные катера?
- Потому что, Изя, они знают об особой страсти украинцев к старым кастрюлям.
mjjhec
Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону.
mjjhec
Муж:
- Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?
Жена:
- А что, есть другие варианты?

mjjhec
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".

mjjhec
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

mjjhec
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

mjjhec
Меня зовут Юра, но друзья обычно меня зовут бухать.

mjjhec
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
mjjhec
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!
mjjhec
С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.
mjjhec
Иван-царевич по пьяни часто прикалывался над Царевной-лягушкой и надувал ее через соломинку.
mjjhec
В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.
mjjhec
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
mjjhec
Порошенко не соврал, что скоро украинские военные корабли будут стоять в Крыму. Мужик сказал - мужик сделал.
mjjhec
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
mjjhec
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "
mjjhec
— Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
— Сема, а ты как считаешь — это его заслуга?
mjjhec
Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал.
Он: — Сама виновата! Дырку в кармане не зашила.
mjjhec
- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...
mjjhec
- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..
mjjhec
Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.
mjjhec
Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.
mjjhec
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
mjjhec
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
mjjhec
- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...
mjjhec
— Беда у меня, Петя, купил квартиру, а там — звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает! — Повезло тебе, Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают! anekdotov.net
mjjhec
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!..
mjjhec
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

mjjhec
На дискотеке.
Он:
- Извини, забыл, как тебя зовут...
Она:
- Запомни: как Пугачева...
- О, Емельян?!
- Дурак!

mjjhec
Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

mjjhec
Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...
mjjhec
Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове "свиньи".
mjjhec
Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
mjjhec
- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?
mjjhec
Блондинка говорит своей подружке:
- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
- Дура, это тебе паспорт выдали.
mjjhec
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары! . .
mjjhec
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны.
Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.
mjjhec
- Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.
mjjhec
У меня есть сила воли, но её победила сила лени.
mjjhec
“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?”- спросила воспитательницам в детском садике.
“Я помню ёлку с игрушками,”- сказала Машенька.
“А я помню речку и я сижу на песочке,”- вспомнила Сашенька.
“А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые... Пока достучались - чуть не околели...”- ответил Вовочка.
mjjhec
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором …
mjjhec
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?
mjjhec
Холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять.
mjjhec
Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.
mjjhec
Женщина, как суперпупер навороченный телефон — функций много, а нужна только одна, но шоб ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.
mjjhec
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.