Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164
mjjhec
— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма… — «Ребята, давайте жить дружно»? — Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »
mjjhec
На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
mjjhec
На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз « За волю к победе».
mjjhec
"Предпенсионный возраст" — это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.
mjjhec
Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь...
А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.
mjjhec
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...

mjjhec
- Покупала вчера в супермаркете штопор и тампоны...
Таких глаз у кассира я не видела никогда!

mjjhec
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. — А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . . — Она там что, заведующая?
mjjhec
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.
mjjhec
- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреб..ть в пищу".
mjjhec
Приходит пацан 14 лет в публ%чный дом.
- Мне девушку!
- Мальчик, гулял бы ты.
- У меня есть деньги!
- Ну, ладно.
- Только у девушки обязательно должен быть сиф%лис!
- Не, мальчик, ты с ума сошел!
- Плачу тройную таксу!
- Ну, ладно.
Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил. Мамке интересно:
- Слушай мальчик, а зачем тебе это всё надо?
- Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться наша молоденькая домработница. Когда папа вернётся, он запрётся с ней, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. А вот он, сволочь, мою собачку пнул!
mjjhec
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".
mjjhec
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
mjjhec
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...
mjjhec
- Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!
mjjhec
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
mjjhec
Путин съел Крым и понадкусал Донбасс, а Порошенко в это время пьёт водку. Ну и кто из них после этого украинец, а кто русский?
mjjhec
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром".
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
mjjhec
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?
mjjhec
Новочеркасск. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?
mjjhec
- А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?
- Ну?
- Пока смогли ответить, куда иду конкретно я...
mjjhec
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
mjjhec
В аптеке продаётся пластырь для сна.
Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно - прилепить на лоб... Удобная штука - орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать...
mjjhec
Серый Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Вечером в избушку торопливо вбежал здоровенный дедушка, скинул штаны и прошептал:
- Я тебя жутко хочу!
mjjhec
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
mjjhec
Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».
mjjhec
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
mjjhec
Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.
mjjhec
Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»
mjjhec
Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.
mjjhec
— А что, правда ли говорят, что все войны на земле — из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!
mjjhec
— А вы знали, что половина членов Думы — пид@расы?
— В смысле, гомоcекcуалисты?
— Нет, гомоcекcуалисты — это вторая половина.
mjjhec
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
mjjhec
Сидя в ВКонтакте, помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
mjjhec
Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

mjjhec
Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни
Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю — это угроза?

mjjhec
"Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено..." - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.

mjjhec
Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели зас@ать квартиру!!!»
mjjhec
Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!
mjjhec
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
mjjhec
Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.
mjjhec
На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
mjjhec
- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
mjjhec
Одна девушка другой:
- Завтра иду в Уфимскую полицию!
- Ты чо, дура? Там же насилуют!
- Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...
mjjhec
Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья, профессор: — Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек. Представили? А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?
mjjhec
Раньше очень трудно было дозвониться до ребёнка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула... Я ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.

mjjhec
Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".
mjjhec
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке: — Смотри, Семеновна, военные! — Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
mjjhec
— У вас был гомоceкcуальный опыт?
— Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...
mjjhec
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.