Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156
mjjhec
- Это Центризбирком?
- Да.
- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
- Да, это Ваше законное право.
- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
- Вам надо написать соответствующее заявление.
- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.
mjjhec
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...
mjjhec
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
mjjhec
Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".
mjjhec
Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.
mjjhec
- Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.
mjjhec
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
- Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт.
mjjhec
Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".
mjjhec
Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.
mjjhec
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольких лет растёт крузак???
mjjhec
- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
mjjhec
Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!
mjjhec
Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.
mjjhec
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после cекcа, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
mjjhec
Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издевка, а "слишком умный" — угроза?!
mjjhec
Заказчик — строителю: — А не слишком ли тонкие стены? — Нормальные, еще ведь обои будут.
mjjhec
- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

mjjhec
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

mjjhec
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
mjjhec
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
mjjhec
Когда-то Никита Хрущев, стоя на трибуне ООН, стучал ботинком по трибуне и кричал:
- Я вам покажу кузькину мать!
Сегодня Путин подробно рассказал и показал, как кузькина придет в гости!
mjjhec
На одесском рынке: — Скажите, чем вы кормили свою курицу? — А зачем это вам? — Я тоже хотела бы так похудеть.
mjjhec
— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!
mjjhec
Беседуют два немолодых мента:
- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- Вау, ты еще и пишешь?
- Нет, я читаю.
mjjhec
Зять - теще:
- Не то, чтобы я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться.

mjjhec
Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.
mjjhec
У света не должен быть конец, у света должна быть щель...
mjjhec
Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.
mjjhec
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой.
Жених насторожился.
mjjhec
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях! "

mjjhec
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
mjjhec
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

mjjhec
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
mjjhec
Из самолета, летящего над Якутией, посыпались слитки золота.
- Неслабо Вова пиарится, я скромнее был! - подумал Трамп.
mjjhec
Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.
mjjhec
Кто в цирке был — на выборы не ходит.
mjjhec
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется.
mjjhec
Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.

mjjhec
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели? —
Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

mjjhec
Презервативы с кетчупом - добавь остроты ощущениям!
mjjhec
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
mjjhec
Савченко начала свою президентскую кампанию.
Две отсидки – это на Украине кандидатский минимум для президентства.
Тимошенко и Янукович это хорошо знают.
mjjhec
Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: СС@ТЕ В ВЕДРО!!!
mjjhec
Мужик умирает. Позвал всех своих родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я написал на тебя донос. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали? Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь - моё последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там полиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

mjjhec
Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

mjjhec
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья".
mjjhec
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.
mjjhec
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
Машину себе выбираешь?
Ага! На рабочий стол?
mjjhec
Диалог в Киеве:
- Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.
- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.

mjjhec
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.