Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154
mjjhec
Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…
mjjhec
— В прошлый Новый год я отказлася от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день! ? . .
mjjhec
— Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы. — Ну и что?! — Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?
mjjhec
— Ой, какие у вас красивые тройняшки...
Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?
mjjhec
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "
mjjhec
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались...
mjjhec
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
mjjhec
Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
mjjhec
Внук спросил, что такое прожиточный минимум.
Ответил, как есть:
Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.
mjjhec
— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А что тогда?
— Мы будем квиты.
mjjhec
Вспомнила романтик стори из детского лагеря, как ко мне подошел мальчик, мол, ты че сидишь, пошли танцевать. Я радостная встала, а он сел на мое место.

mjjhec
- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?
mjjhec
Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на х…ню!»
mjjhec
В эти выходные решил вести жизнь среднестатистического кота. Смотрю на своего серого и делаю то же самое. Он спит - я сплю. Он проснулся и пошел есть – я ем. Он поел и сходил на горшок – я сходил на горшок. Пока все нравится. Он начал под хвостом лизать… И тут я задумался…
mjjhec
- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
mjjhec
Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши "джавелины" поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве?
mjjhec
- Интересно, существует ли какая-нибудь классификация пельменей?
- Лично я делю пельмени на три категории - съедобные, несъедобные и условно съедобные.
mjjhec
У мужчины спрашивают: — Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". — А почему? — Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
mjjhec
Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ: — Одни вырастают орлами, а другие козлами!
mjjhec
Девушка парню:
- Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
- Маш, я нормальный, просто ты дура.
mjjhec
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину ! В голове легкость, головокружение и жутко хочется ceкcа!
mjjhec
— Доктор у моего мужа х"й не стоит.
— Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
— Откуда вы знаете?
— У меня на вас тоже не стоит.
mjjhec
- Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле!
- Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал... спасаясь от русских антисемитов...
mjjhec
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится: — Миленький, давай... Так хoчется! — Не хoчу! — Ну давай! Хoчешь — стoя, хoчешь — лежа. А хoчешь — ракoм стану... — Ты бы пивoм лучше стала...
mjjhec
Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
mjjhec
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
mjjhec
На экзамене.
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!
mjjhec
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
mjjhec
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

mjjhec
Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.
mjjhec
А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "льник" . . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))
mjjhec
— Сколько у тебя денег, если мерять, например, кучками? — У меня, бл@, ямка...
mjjhec
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е. Мать задумчиво: — Может, ему еще дать?
mjjhec
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
mjjhec
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.
mjjhec
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Все, что смогли... " — грустно вздыхают русские хакеры.
mjjhec
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.
mjjhec
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!...
mjjhec
Умерла теща. Зятя спрашивают:
- Как вы собираетесь ее хоронить: обычно, кремировать или бальзамировать?
- Давайте все вместе, чтобы не рисковать.
mjjhec
На базаре бабка:
- Покупайте пирожки горячие, вкусные, горячие, пальчики оближешь!
Подходит пацан:
- Бабка, а пирожки-то с чем?
Она:
- С чем-чем, зато горячие!
mjjhec
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
mjjhec
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
mjjhec
— А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
mjjhec
Объявление:
Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром… и нераздолбанными воротами в этот мир.
mjjhec
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
mjjhec
Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
mjjhec
А вообще, это ужасная несправедливость - тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.
mjjhec
Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.
mjjhec
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
mjjhec
- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
- Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.