Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164
mjjhec
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
mjjhec
Путин бездарно прос@ал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.
mjjhec
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
mjjhec
За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?
mjjhec
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! — А есть такое же средство, только для работы? — Ипотека.
mjjhec
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
mjjhec
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне п@здец.
mjjhec
Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.
mjjhec
- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?
mjjhec
- Почему кошки очень любят программистов?
- Потому что у них руки мышами пахнут.
mjjhec
«Бабочки в животе» – романтика, а глисты - суровая правда жизни.
mjjhec
Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…
mjjhec
Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…
mjjhec
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.
mjjhec
Два хирурга в ординаторской: — Ну, как прошла операция? — Да-а, как обычно... С наркозом всегда скучновато...
mjjhec
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: — Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребанная мужская солидарность! !
mjjhec
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайекюдль. Оба удивились.
mjjhec
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
mjjhec
Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
mjjhec
Уже с утра нецензурное выражение лица ...
mjjhec
- А вы сами отнесли им деньги?
- Да.
- А лицензию вы у них посмотрели?
- Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
- Ну и какие выводы вы сделали?
- Путин, верни наши деньги!
mjjhec
Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".
mjjhec
"Северная Корея испытала термоядерную бомбу".
"Украина приняла на вооружение боевых кабанов".
Две новости из разряда гонки вооружений, но какая разница!
mjjhec
Жена ругается с мужем: — Я кручусь, как дура в колесе! — Муж: — Не дура, а белка! Жена: — У белки шуба есть, а я дура!
mjjhec
У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу: — Ну, молодец, готовь дырочку. Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
mjjhec
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
mjjhec
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
mjjhec
Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! - усмехнулась Д. Донцова...
mjjhec
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
mjjhec
Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку: — Вот. Завтра утром принесете. Утром приходит с пустой банкой и говорит: Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку... — Вы еще и соседку приглашали?! — Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...
mjjhec
Регистратура клиники по лечению ceкcуальных расстройств: — Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
mjjhec
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

mjjhec
На работе было скучно, решил обновить биос...
Теперь вообще нечем заняться.
mjjhec
- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!
mjjhec
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...
mjjhec
В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.
mjjhec
— Доктор, а у вас ошибки бывают? — Да бывают, но мы их закапываем!
mjjhec
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
mjjhec
Метро это когда в вагоне едет чел с туберкулезом, бомжиха с тремя рюкзаками шмоток и ты такой в красивом пальто

mjjhec
- Девушка ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

mjjhec
- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли...
mjjhec
Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.

mjjhec
- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.
mjjhec
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
mjjhec
Звонок в отделение неотложной помоши: — Помогите! Мой сын наелся муравьев! — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. — Да? А я ему отравы для муравьев дала. — ВЫЕЗЖАЕМ! !
mjjhec
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
mjjhec
— Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
— Яша, Вы себе представляете!
Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!
mjjhec
В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.
mjjhec
- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать.
mjjhec
Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.