Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155
mjjhec
Теща — зятю: — Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! — Ну, зачем же так, мама, — "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните...
mjjhec
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
mjjhec
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой: — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. — Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? — Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
mjjhec
Из разговора новых русских:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че?
- Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
mjjhec
В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...
mjjhec
- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черно*опых!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...
mjjhec
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
mjjhec
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
mjjhec
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо: — Да!
— Закрыто, наверно, было?
mjjhec
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: — Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: — Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): — Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
mjjhec
Жена звонит мужу: — Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением! — Она что, язык прикусила? . .
mjjhec
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
mjjhec
- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!
mjjhec
Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
mjjhec
Проиграла мужу в карты желание... . . Кто ж знал, что он... . такой извращенец, заставит меня... ... уехать к маме на неделю...
mjjhec
Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!
mjjhec
Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!
mjjhec
МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...
mjjhec
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
mjjhec
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
mjjhec
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
mjjhec
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "
mjjhec
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
– Ты заметила, что все львы – мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
– С чего ты это взяла?
– Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..
mjjhec
Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
mjjhec
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
mjjhec
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
mjjhec
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.
mjjhec
Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.
mjjhec
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
mjjhec
Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.
mjjhec
Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам"
mjjhec
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно... — Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
mjjhec
Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
mjjhec
Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.
mjjhec
При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
mjjhec
Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя дое*аться.
mjjhec
— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.
mjjhec
— берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень! Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.
mjjhec
В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.
mjjhec
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
mjjhec
Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…
mjjhec
Из года в год Президент убеждает, что всё в порядке - и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму - то ли тупой народ, то ли тупой Президент?
mjjhec
Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.
mjjhec
Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.
mjjhec
Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.
mjjhec
Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.
mjjhec
Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.
mjjhec
- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.
mjjhec
Новая акция для гостей нашего прекрасного города: два раза бьем и отбираем всё, в третий раз бьем бесплатно.
mjjhec
Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.