Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164
mjjhec
Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
mjjhec
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- Ну слава богу никто не придет.
В этот момент забегает дочка...
- Папа! Мама! Тетя Сара застряла в лифте.
mjjhec
Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
mjjhec
— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину.
mjjhec
— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? — Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?
mjjhec
Встречаются два соседа:
- Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
- С чего ты решил?
- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать... Вот я и решил.
- Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала...
mjjhec
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
mjjhec
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
mjjhec
Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начёсом. Машинально почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?
mjjhec
- Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
mjjhec
Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел...
mjjhec
— Как ты относишься к садомазо? — Прекрасно! — Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
mjjhec
Если электронные сигареты — для тех, кто хочет бросить курить, то электронные книги — для тех, кто хочет бросить читать? . .
mjjhec
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...
mjjhec
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
mjjhec
Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.
mjjhec
Рокфеллер умер после того, как узнал, что Порошенко попросил денег в долг не у него, а у Ротшильда.
mjjhec
Новый русский говорит специалисту по животным: — Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: — Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
mjjhec
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: — Пид@расы! Муж жене: — Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
mjjhec
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...
mjjhec
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?Он же ветеринар!
mjjhec
Вначале они испугались наших хакеров. Потом — пранкеров, потом — юмористов. Но они еще не знают, на что способны наши клоуны!
mjjhec
После проведенной ночи:
— Ты на мне женишься?
— А мы уже на ты? . .
mjjhec
В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.
mjjhec
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
mjjhec
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
mjjhec
Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.
mjjhec
- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залёту...
mjjhec
- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.
mjjhec
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...
mjjhec
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.
mjjhec
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. — Здрасти, Коля Николаев? — Да. — Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. — Здрасти, Коля Николаев? — Да. — Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: — Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.
mjjhec
Разговор по телефону. Жена: — Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь? Муж: — Что с машиной, стерва?
mjjhec
— А вы верите в реформы? — У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.
mjjhec
Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1, 5%. Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
mjjhec
В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".
mjjhec
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: — Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? — Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. — Да ты что, сдурела? — А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
mjjhec
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: — Офигенно день прошел!
mjjhec
— Вы слышали, Медведев повысил пенсии на 1. 5%. — Болел человек, много думал, стыдно стало. — Судя по величине надбавки он просто под матрасом заначку нашел и решил поделиться. От температуры и не такое бывает.
mjjhec
ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ. – УТРОМ ВСТАЁШЬ, ПОЛНЫЙ!
mjjhec
Начальник отдела:
- Наташенька, я, конечно, понимаю, что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите на х$й!" чтобы я больше не слышал!
mjjhec
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
mjjhec
Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
Андрей Аршавин
mjjhec
Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.
mjjhec
Двое мужиков разговаривают:
- Мужики вы слышали? В нашей деревне научились самогон из навоза гнать!
- Да ты чё?
- Одно плохо… коровы не поспевают.
mjjhec
Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.
mjjhec
Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть...
mjjhec
Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.
mjjhec
По поводу Вороненкова у Путина железное алиби: он в этот день взрывал склады в Харьковской области.
mjjhec
Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится... А я ее боюсь!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.