Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157
mjjhec
Одесса. Ночь в подворотне:
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
- Да мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам!!!
mjjhec
Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.
mjjhec
Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...
mjjhec
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: — Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: — А в какой из них что?
mjjhec
— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать? — Давай с плохой. — Я разбила твой ВМW. — А хорошая? — Я больше так не буду.
mjjhec
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. — Что ты имеешь в виду? — Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...
mjjhec
- Алло! Васю можно?
- Он спит.
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
- Что значит – «если проснётся?»
mjjhec
Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это насколько же украинская армия круче британской?
mjjhec
Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.
mjjhec
Конфликт поколений-2017:
- Превед!
- Дратути.
mjjhec
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит: — Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: — Выходи за меня! Поржал и отпустил.
mjjhec
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календаре...
mjjhec
— Витя, просыпайся, будильник звонит! — Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...
mjjhec
Разговор американца и русского.
- Скажите, а почему у вас перед домом такой высокий забор?
- Это у нас заложено на генном уровне. Для русского низенький забор - это оградка.
mjjhec
За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций - краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.
mjjhec
Один еврей другому:
- Абраша ты женился? Ну и как?
- Не очень, вид из окна плохой!
mjjhec
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
mjjhec
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…
mjjhec
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- #бут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
mjjhec
В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!
mjjhec
Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать.
- Нууу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию другую подкладываешь под грудь...
- Дурак разговор о моей сестре...
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.
mjjhec
— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами. — Долго? — До утра.
mjjhec
Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.
mjjhec
Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?
mjjhec
Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...
mjjhec
Жена еще кричала: "Но, но! Закон еще не ратифицировали!"
Но мужа уже было не остановить...
mjjhec
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать? — Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
mjjhec
— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку! – Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила! — ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!
mjjhec
Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.
mjjhec
Моряк вернулся домой с плавания. Пятилетняя дочка:
- Папа, ты моряк?
- Да.
- Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.
mjjhec
В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?
mjjhec
Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.
mjjhec
- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.
mjjhec
Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
mjjhec
Муж с женой едут в вагоне метро. Где-то между станциями начинает пахнуть сероводородом.
Муж:
- Откуда этот запах?
- Наверное, из тоннеля...
- Непонятно только, из чьего тоннеля...
mjjhec
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?
mjjhec
Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть.
А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров - не должна.
mjjhec
- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!
mjjhec
На Кавказе в гостинице мужика подселяют в номер, в котором уже проживает сосед-кавказец.
Мужик спрашивает:
- Извините, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традыцыонный.
Ночью мужик просыпается и чувствует, что его кто-то по ж@пе гладит. Лежит он, боясь шевельнуться, и думает:
- Ни хрена у них тут традиции...
mjjhec
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!
mjjhec
Объявление:
“Продам автомобильную сигнализацию “Starline A9″, нераспечатанная, в упаковке, недорого.
P.S. Не успел поставить…”
mjjhec
- Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
mjjhec
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
mjjhec
Яша кричит из ванной:
- Роза, иди скорей, у меня встал!
Роза прибежала:
- Идиот! Не встал, а всплыл!
mjjhec
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
mjjhec
Вот в чём прелесть мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро уже испорчено.
mjjhec
Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнём или шлёпнуть ладошкой по попе.
mjjhec
Новости шизофрении. Союзное государство ввело пограничный контроль посреди себя.
mjjhec
Когда женщина ругается матом - это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!
mjjhec
Лучше жить чужим умом, чем своим, но задним.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.