Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161
mjjhec
Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе! А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!
mjjhec
— Все мужики козлы! — Да, дорогая. Абсолютно все. — И ты тоже? — Я самый большой козел в мире! — Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
mjjhec
- Вовочка, как разделить 4 картофелины на 5 человек?
- Сварить пюре.
Aschim
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

***

- Внученька, в мои годы наркотики уже не нужны. Чтобы словить "приход", достаточно резко встать с дивана.

***

Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
mjjhec
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — "Слава Богу это не мой день рождения... "
mjjhec
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришел сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.
mjjhec
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!
mjjhec
- Живи так, как будто ты завтра умрешь.
- Если я начну так жить, то умру сегодня.
mjjhec
Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
mjjhec
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
mjjhec
На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».
mjjhec
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!
mjjhec
В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???
mjjhec
- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
mjjhec
Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.
mjjhec
Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора.
mjjhec
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
mjjhec
Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.
mjjhec
- Добрый день! Мы рады, что вы позвонили нам! Спасибо, что пользуетесь нашей маркой! У вас претензия по поводу того, что втулка туалетной бумаги не растворилась в унитазе?
- Наоборот! Вам спасибо! От вашей бумаги стала растворяться *опа у жены!
mjjhec
Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви …
mjjhec
Привычка - это страшная сила. Бабушка, когда листает фотки на айфоне, постоянно слюнявит палец.
mjjhec
Прочитал Д.Карнеги, и про себя решил, что следующий день обязательно начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
mjjhec
- Мне сегодня исполнилось 18. Знаешь, что батя сделал с утра? Послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет.
mjjhec
Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.
mjjhec
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
mjjhec
- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездила.
mjjhec
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
mjjhec
В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.
mjjhec
«Страителный бригада из десят чиловек. Любой работа. Быстра-быстра. Совсем выгадна. Сылавяне. Телифон ХХХХ»
mjjhec
Путин поговорил по телефону с Трампом. А Пете Порошенко даже Вован с Лексусом звонить перестали.
mjjhec
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: — Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес? — Конечно помню, Владимир Вольфович.
mjjhec
Утром жена обращается к мужу: — Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. — Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
mjjhec
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
mjjhec
Немцы, и не надейтесь.
Не будет Путин выбирать вам канцлера.
Своих дел по горло.
mjjhec
Украинские депутаты предложили выдать Саакашвили Грузии, но поразмыслив, решили все же продать.
mjjhec
В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.
mjjhec
Янукович, вернись! Никаких сил уже нет жить в Европе!
mjjhec
— Ваша cекcуальная ориентация? — Правша...
mjjhec
— Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет, Людмила Петровна, спит еще ваш сыночек...
mjjhec
У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!
mjjhec
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
mjjhec
Муж купил мне электрошокер, а себе — газовый пистолет. Полгода уже не ругаемся — очкуем... оба...
mjjhec
- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас вы@бу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...
mjjhec
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...
mjjhec
Если Министерства могут спокойно работать и без Министра, то возникает закономерный вопрос: "А чем собственно занимаются Министры?".
mjjhec
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
mjjhec
По слухам, во время тайного визита на свою испанскую виллу Порошенко не узнали и чуть не избили на парковке. Это ему еще повезло, что не узнали.
mjjhec
- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
mjjhec
Когда-то давно в школе мы писали сочинение на тему «С кем бы я пошел в разведку». Переосмысливая пережитое, могу ответить:
- с психиатром, который осмелится и публично поставит Жириновскому правильный диагноз.
- с Путиным. Потому что тогда с нами в разведку пойдут все вооруженные силы страны.
- с Медведевым. Потому что это будет разведка по самым глубоким тылам.
- с Песковым. Потому что враги его узнают и подумают: «Этот на хрен не нужен. Много говорит, но ничего дельного».
- с Хиллари Клинтон. Потому что она как улыбнется, разбегутся все на 100 верст вокруг.
- с Трампом. С ним весело и все бабы в округе будут наши.
- с Мутко. Потому что он одинаково хорошо говорит на всех иностранных языках.
- с Чубайсом… Эх, мне бы с ним только до ближайшего леса добраться. А уж там я найду возможность. Мне и повода не надо.
mjjhec
Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп. Звучит так, как если бы Сергей Зверев отказался делать Дональду Трампу прически.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.