Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156
mjjhec
- Мама, смотри, как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик!
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...
mjjhec
Украина в ближайшее время проведет референдум об исключении Голландии из состава ЕС.
mjjhec
Кличко призвал украинцев не расстраиваться из-за результатов референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!
mjjhec
Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я всё ещё тварь или уже нет?
mjjhec
После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком...
mjjhec
— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом — Удалось? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.
mjjhec
Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь — тех, кто простым людям раздает.
mjjhec
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
mjjhec
- Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
mjjhec
Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?
demand
- Иван, кем пойдёшь работать?
- Бульдозеристом
- А чего?
- Говорят, что в связи с санкциями, они сейчас неплохо живут...
demand
Российский реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, потому что содержит информацию про запрещённые сайты...
mjjhec
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
mjjhec
На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
mjjhec
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...
mjjhec
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
mjjhec
Весна... Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…
mjjhec
Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".
mjjhec
На иномарках устанавливают подушки безопасности, а на ВАЗах иконки.
mjjhec
Очень хочу романтики. Прошу мужа: «Пригласи меня на свидание! ». Ответ меня убил: «Ладно. Пошли на кухне чаю попьем»
mjjhec
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
mjjhec
— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…
mjjhec
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: – Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ: – 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!
mjjhec
Зима ушла по-английски, не попрощавшись … Главное чтобы не по-русски: 10 раз на посошок и останется с ночевкой …
mjjhec
А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
mjjhec
— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности?
mjjhec
Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!
mjjhec
В Скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот, приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот, три раза в день в задницу колю...
- А кто такой Коля???!!!
mjjhec
Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. Попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.
mjjhec
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
mjjhec
Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
"Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!"
Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
В общем, разговор у нас не получился...
mjjhec
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.
mjjhec
— Фима! Срочно просыпайся! — Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось? — Голова прошла!
mjjhec
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
mjjhec
Пол Маккартни лучше целого Газманова.
mjjhec
Не знаю, кто этот немец, но у него переводчиком сам Путин!
mjjhec
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL.
mjjhec
— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье. — Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
mjjhec
Муж говорит жене — Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. — А ты ситуацию с бл@дством не путай!
mjjhec
Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А мин@т придумал барон Де Мин@т. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"
mjjhec
Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
К: - Кто это? (указывая на мужика)
Р: - А это главный инженер.
К: - А че он матерится?
Р: - Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
К: - А что получилось?
Р: - А вот что он орет, то и получилось!!!
mjjhec
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
mjjhec
Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.
mjjhec
Не перегар, а дух авантюризма!
mjjhec
- Дедушка, а что у тебя в трусах?
- Конец любви, и два мешка воспоминаний.
mjjhec
Услышав рекламу «Удвой свое удовольствие» меньше всего думаешь, что это о шоколаде, а не об увеличении члена.
mjjhec
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? — А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. — А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
mjjhec
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
mjjhec
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
mjjhec
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, ж@па с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам ж@па с пробками"
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.