Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164
mjjhec
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из-за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю-куплю! Вылезай скорей! — А шапку новую? — Да-да-а-а! ! Скорей давай! — А шубу норковую купишь? — Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!
mjjhec
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
mjjhec
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? Ответ: — Украинец — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так... А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
mjjhec
А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? — Хрустики!
mjjhec
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
- Ну, попроси необычный секс, например...
- Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?
mjjhec
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит: — Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
mjjhec
Рекламная кампания мельдония прошла успешно. Продажи выросли в 100000 раз.
mjjhec
Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.
mjjhec
"Мне похудеть бы надо, кстати... "
Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днем с кровати
Упала сразу с двух сторон.
mjjhec
— А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг? — Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
mjjhec
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: — Вот и солнце встает... — Ой, вот только давай без сарказма!
mjjhec
— Я не был пьян! — чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу!"
mjjhec
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?
mjjhec
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
mjjhec
Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...
mjjhec
Главная российская беда навеяла мысль: а что если дороги делать сразу с ямами - и дешевле, и ремонтировать не надо !!
mjjhec
- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
mjjhec
- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.
mjjhec
Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
mjjhec
Карлсон улетел, но угрожал вернуться.
mjjhec
— Почему у тебя мышка для левши, ты же правша?
— Люблю порно.
mjjhec
- Привет, подруга! Как дела дома?
- Да ну... Мой совсем ёб@лся.
- Что там с Кешкой случилось?
- В туалете читает.
- Ну и что? Мой тоже читает.
- Так мой-то рэп читает.
mjjhec
Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она бл@дь? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!
mjjhec
Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: — Стиральная!
mjjhec
Воровство, мошенничество, киднеппинг, наркоторговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.
mjjhec
Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.
mjjhec
Вечер. По телевизору идут новости. Диктор:
- Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...
Телезритель:
- Обама сука. Поймаю убью...
mjjhec
Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".
mjjhec
- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
mjjhec
А есть ли жизнь после десятой винды?
mjjhec
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
mjjhec
— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! — Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? — Нет, конечно. Я диктую!
mjjhec
Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
mjjhec
Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!
mjjhec
- А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.
mjjhec
Сегодня видел, как несколько кавказцев шли и кланялись коренным москвичам...
Иначе под турникетом в автобусе не пролезть.
mjjhec
Новинка сезона - надувной матрас со встроенной надувной бабой.
mjjhec
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: « У меня столько нет! »
mjjhec
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
mjjhec
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
mjjhec
Жена говорит мужу:
- Федя!... я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
mjjhec
Вышел на улицу, задумался…
Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью…
«Лето», - догадался я.
mjjhec
Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались??
- Причем тут они? Я про ДОМ-2 рассказываю.
mjjhec
Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.
mjjhec
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.
mjjhec
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
mjjhec
В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.
mjjhec
Как коварны эти американцы!
Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...
mjjhec
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
mjjhec
— Папа, а почему бабье лето осенью? — Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.