Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157
mjjhec
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю — она волосы подстригла или от нее мужчина ушел...
mjjhec
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!
mjjhec
Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?
mjjhec
- что-то сотовый глючит....
- а ты его роняла?
- роняла! не помогает!
mjjhec
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл@н — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!
mjjhec
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
mjjhec
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
mjjhec
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.
mjjhec
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.
mjjhec
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
mjjhec
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
mjjhec
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
mjjhec
Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна
mjjhec
- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
mjjhec
"Ой, все! " — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
mjjhec
Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.
mjjhec
Сегодня Танечка-бармен выдала:
— В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один г@ндон не помог!
mjjhec
— Я на пpава cдавала, но завалила.
— Пpактику, теopию?
— Пешехода...
mjjhec
— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
mjjhec
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".
mjjhec
Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
mjjhec
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
mjjhec
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Давай хорошую.
— Ты похож на одного актёра.
— А плохая?
— На Станислава Садальского.
mjjhec
Это как же Путин подкупил Верховную Раду, что Яценюк остался при корыте?
mjjhec
Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
mjjhec
Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке
— 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п. Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
mjjhec
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена: — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж: — Я не ору!
Сын: — Я не дебил!
mjjhec
За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
mjjhec
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
mjjhec
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
mjjhec
Сижу на работе и чувствую себя сексуальным меньшинством. Практически одни пи@асы вокруг.
mjjhec
- И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
- Пьем как скоты, ржем как кони.
mjjhec
Что такое любовь? - Это когда занимаешься любовью, даже когда болит голова.
mjjhec
— Изя, кто по-твоему самый крутой из президентов Украины?
— Янык, конечно. Только ему удалось засадить Юлю в тюрьму и продержать её там 3 года.
mjjhec
— Ну как, сходил к врачу?
— Сходил.
— Он тебя послушал?
— Послушал.
— Ну, и что сказал?
— Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться!
mjjhec
Предлагаю на возглас "слава украине "отвечать очень просто. НЕ ЗА ЧТО.
Коротко и правдиво.
mjjhec
В Украине открывается новый вид сафари - охота на кролика.
mjjhec
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.
mjjhec
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? " Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было? " Учитель: "Ну да... А я переписал! "
mjjhec
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
mjjhec
Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.
mjjhec
За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.
mjjhec
Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!
mjjhec
Российские ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
mjjhec
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? — Что, нездоровится?
mjjhec
Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед …
mjjhec
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
mjjhec
В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.
mjjhec
Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.
mjjhec
На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.