Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157
mjjhec
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
mjjhec
Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...
mjjhec
В последнее время все чаще думаю: в чем смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
mjjhec
Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
mjjhec
- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
mjjhec
Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.
mjjhec
В Турции крики "ТАГИЛ" постепенно сменяются на "ИГИЛ".
mjjhec
Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.
mjjhec
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
mjjhec
С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.
mjjhec
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
mjjhec
— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
mjjhec
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
mjjhec
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..
mjjhec
Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет - очень посмотреть хочется.
С уважением, москвич Петя, 55 лет
mjjhec
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
mjjhec
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.
mjjhec
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.
mjjhec
Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!
mjjhec
- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
- Просроченная.
mjjhec
- Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу?
- В лес верни.
mjjhec
Скоро Новый год!
Конечно, счастья он нам не принесёт…
Но хоть побухаем — и то радость не малая!
mjjhec
Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.
Учительница спрашивает что случилось.
- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...
mjjhec
Наши мужчины такие романтики: вместо "доброго утра" — "Ты че еще дрыхнешь? "
Вместо "почему молчишь, милая? " — "ты че, сдохла? "
Bместо "успокойся любимая"- "все, давай мозги не еб@"
mjjhec
- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
mjjhec
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
mjjhec
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877
mjjhec
Есть люди - одеялки. С ними тепло... А есть люди - письма. Их хочется послать...
mjjhec
Главная новость 2016 года - Путин ещё не устал.
mjjhec
Неважно куда ходить.
Главное - не под себя.
mjjhec
Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса - потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на новый год.
mjjhec
Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!
mjjhec
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
mjjhec
"Звёздные войны" за 12 дней собрали $1 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?
mjjhec
Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи…дец», а потом куранты…
mjjhec
Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, тр@хаться сколько хочешь. Но дура дурой.
mjjhec
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
mjjhec
Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.
mjjhec
— Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?
mjjhec
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
Пятница888
- Сколько у нас органов по борьбе с коррупцией?
- Кажется шесть.
- Значит, скоро создадут ещё один.
- Зачем?
- Разве ты не знаешь: «у семи нянек дитя без глаза»?


Пятница888
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
Пятница888
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!


- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?
Пятница888
Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!


В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.


Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.


mjjhec
Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.
mjjhec
Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
mjjhec
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
mjjhec
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
mjjhec
— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.
mjjhec
Муж с женой идут мимо цветочного киоска. Жена, глядя на продавца, цедит сквозь зубы:
- Предатель.
Муж, изумленно:
- С чего это ты?
- Он продает нас_турции.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.