Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156
mjjhec
Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
mjjhec
Отпуск у мужчин как зебра - сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк - вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец-то!
mjjhec
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
mjjhec
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама: — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет? А девочка спокойно и искренне выдает: — Да вы ох... ели, девки!
mjjhec
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
mjjhec
Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
mjjhec
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос? — Да. Спрашивали: "Ты дебил? "
Пятница888
Знакомая рассказывает:
— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего… biggrin.gif
Пятница888
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать
деньги из грязи.
Пятница888
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит tongue.gif
mjjhec
Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.
mjjhec
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
mjjhec
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю... в лес.
mjjhec
Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
mjjhec
— Вы откуда? — Из-под Питера. — Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. — Бишкек.
mjjhec
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал? — Нет — Почему? — Да он мне вопрос задал. — Какой вопрос? — Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? — Ну, а ты что? — Ну, я и ответил — Ж@пу.
mjjhec
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: — А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... — Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... — Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: — Да кто же, бл*ть, е*ется в такую погоду!
mjjhec
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
mjjhec
Вечер.Едет таксист,его тормозит пьяная бл@дь,мол,подвези. Села на заднее сиденье и,развалив ноги,вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало,посмотри. Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит: — Все,завязываю пить, а то совсем на п"зду стал похож!
Пятница888
Цитата(mjjhec @ 22.10.2015, 22:24) *
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!


Вот классика женской логики...нечего добавить,правильно ответила cool.gif biggrin.gif
mjjhec
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
mjjhec
Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.
mjjhec
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
mjjhec
- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..
mjjhec
- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
- Сцуко
mjjhec
Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.
mjjhec
Иногда шаг назад - это только разбег, а два шага назад - разгон.
mjjhec
Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.
mjjhec
Еще об импортозамещении. Французский поцелуй вполне можно заменить российским целованием начальника в зад.
mjjhec
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
mjjhec
Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»
mjjhec
В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
mjjhec
Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!
mjjhec
Кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.
mjjhec
Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.
mjjhec
Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!
mjjhec
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
mjjhec
Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.
mjjhec
- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.
mjjhec
Вот что значит воспитанные люди:
расх@рачили больницу - извинились, не нашли химическое оружие в Ираке - извинились. Цивилизация...
mjjhec
– Как настроение? Боевое? – На боевое лицензии нет. Травматическое.
mjjhec
Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
mjjhec
Утро. Одесский дворик. Дворник дядя Яша своей соседке: — Таки доброе утро, Клара Лазаревна! — Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками.
mjjhec
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
mjjhec
- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
mjjhec
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
mjjhec
- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.
mjjhec
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.
mjjhec
- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...
mjjhec
Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина - вот и собрался второй состав группы "Воровайки"!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.