Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156
mjjhec
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.
mjjhec
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
mjjhec
- А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится...
- Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.
mjjhec
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
mjjhec
Достижения за лето:
1. Научился шевелить мешками под глазами.
mjjhec
— Поцелуй меня в знак примирения. — А где он у тебя?
mjjhec
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: — Наревела!
mjjhec
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... — Погуливаешь? — Ну, разве только за это...
mjjhec
По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная".
mjjhec
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
mjjhec
Россия - страна гениев и парадоксов!
О гениях - наш министр обороны всего за неделю смог ощутимо укрепить курс национальной валюты.
О парадоксах - ни премьер, ни министр финансов, ни председатель Центробанка не смогли этого сделать и за год.
mjjhec
— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!
mjjhec
У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.
mjjhec
В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
mjjhec
Окей Гугл, как избавиться от трупа?
mjjhec
Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.
mjjhec
На встречу с Саакашвили Порошенко на всякий случай пришел без галстука.
mjjhec
С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.
mjjhec
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
mjjhec
— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание? — Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
mjjhec
Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км
И далее объяснения, что к ним из России бегут ... вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал - так забор он просто перепрыгнет!
mjjhec
В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
mjjhec
Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...
mjjhec
Октябрь – это когда утром январь, а днем май.
mjjhec
- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?
mjjhec
Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса!
mjjhec
Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?
mjjhec
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: — Ну, вот, взяла и толкнула! Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну, вот, еще и напугала!
mjjhec
— Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю... — Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже... — Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила...
mjjhec
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
mjjhec
Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
mjjhec
Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.
mjjhec
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
mjjhec
- Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
- Давай.
- Ты воду из унитаза пьёшь?
- Нет.
- Правильно, тебе рога мешают.
mjjhec
- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.
mjjhec
Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют". Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.
mjjhec
- О чем задумался, кум?
- Да вот, кум... знал я многих, кто разводил кроликов, но чтобы Кролик многих разводил...
mjjhec
— Вась, покорми кота! — Он сыт. — Ну когда поссыт, покорми.
mjjhec
Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!
mjjhec
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили!
mjjhec
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
mjjhec
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
mjjhec
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
mjjhec
Я вообще не против пи@асов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.
mjjhec
У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!
mjjhec
Никто не хочет забрать меня с работы замуж?
mjjhec
Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
- А вот наш президент меняется каждые четыре года.
- Наш президент тоже!
- Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
- Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!
mjjhec
Ипотека "На долгую память".
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!
mjjhec
Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.
mjjhec
– Изя, что ты делаешь?
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.