Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163
mjjhec
Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.
mjjhec
— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.
mjjhec
Смотрю я на госдеп в изумлении - похоже, Псаки у них была самая умная.
mjjhec
Ну вот как так можно? В течение одной недели профукать и северное сияние, и солнечное затмение...
mjjhec
Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
mjjhec
Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.
mjjhec
— Мужчина, у вас ширинка расстёгнута.
— Совпадение? Не думаю!
mjjhec
- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...
mjjhec
Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
mjjhec
- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься!
mjjhec
Международные новости.
За неправильный ответ на уроке по истории Украины депутаты Верховной Рады предложили оценку 2 заменить на условный срок.
mjjhec
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?
mjjhec
Украинские правители как всегда все путают:
говорят об интеграции с Европой, а во всем слушаются Америку.
mjjhec
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. — А почему не две? — Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
mjjhec
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шарое*ится"...
mjjhec
Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает: — сосет она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору: — Ты че, вообще охренел что-ли? На что он мне ответил: — Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!
mjjhec
— Витя! Ты что с фингалом с утра ? — Жену на ты назвал… — Как это ? За это морду не бьют ! — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы cекcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
mjjhec
На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.
mjjhec
-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? — Мне, папинька, привезите платьев заморских, — просила старшая. — А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, — просила средняя. — А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, — молвила младшенькая. — Да ты что, доча, совсем еб@нулась??? — Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.
mjjhec
Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"
mjjhec
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
mjjhec
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?
mjjhec
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах...й!
mjjhec
А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
mjjhec
Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".
mjjhec
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
mjjhec
— Мужчина, вы пьяны?!
— Нет бл@ть, красив, богат и счастлив.
mjjhec
В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.
mjjhec
Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.
mjjhec
Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.
mjjhec
Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...
mjjhec
- Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
- Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.
mjjhec
Никаких космических туристов ни разу не было.
За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные - кокаин.
mjjhec
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
- Тепло, тепло, дедушка.
- А если я замету, завьюжу?
- Ой, завьюжь меня дедушка, завьюжь как никогда раньше.
- А если я сейчас дуну?
- Если ты сейчас дунешь, тебя самого заметут, дедушка.
mjjhec
Только суровые челябинские мужики воспринимают удар в глаз от суровых челябинских баб как приглашение заняться сексом.
mjjhec
Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.
mjjhec
Теперь понятно, почему канадцы так слабы в футболе - там ворота невозможно сдвинуть...
mjjhec
С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится.
С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 4 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!
mjjhec
Объявление в газете: Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
mjjhec
— Зяма, как ви поживаете — Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
mjjhec
Саррочка, какие у вас красивые зубы! — Это от мамы! — Надо же, как подошли!
mjjhec
— Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Сдох, сука, от счастья..
mjjhec
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
mjjhec
Жена мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! — И сейчас тоже!
mjjhec
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! — Не жалеешь? — Жалеть нельзя...
mjjhec
Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7: 00, а форматирование жесткого диска на 7: 05. И только попробуй проспи!
mjjhec
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов живут целыми поколениями?
mjjhec
— Чем отличается опытный специалист от молодого? — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
mjjhec
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
mjjhec
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.