Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155
mjjhec
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
mjjhec
— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну качаться.
mjjhec
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
mjjhec
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
mjjhec
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — не мешай Я с котом разговариваю.
mjjhec
ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.
mjjhec
— Что нас отделяет от мирового господства? — Русские, господин президент... — Ноги бы им повыдергивал! — Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
mjjhec
Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. — А почему? — Проверочное слово — титька.
mjjhec
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение...
mjjhec
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Вань, там твою жену тр@хают! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."
mjjhec
И вообще есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
mjjhec
Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — хрен поймешь.
mjjhec
Детское пиво „Растишка“, и ты с няней в говнишко.
mjjhec
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!
mjjhec
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.
mjjhec
— Вы патриот России? — Да. — Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? — Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
mjjhec
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет! С задних рядов кто-то робко спрашивает: — А почему именно в зеленый? Сталин: — Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
mjjhec
Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
mjjhec
— Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем!
mjjhec
Электричка. Цыганка — мужику: — Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! ! Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... — Ну видишь, не заслужила.
mjjhec
К мужику приходит баба и говорит: — Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки? — Да, я, а что случилось?... — Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора... —- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу.... —- Да лучше бы он ее выеб@л — он ей аппендецит вырезал!
mjjhec
— Алло, это дежурный врач? — Да. Что у вас? — Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока. — Поздравляю! — Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
6wings
Миллиардеру срочно понадобилась кровь редкой группы. Такая кровь оказалась у Рабиновича.
Рабинович потребовал деньги вперёд :
– Почему вы не верите этому человеку ? Ведь, он ещё никого не обманул...
– Если вы собираетесь влить в него мою кровь, то от него потом можно ожидать всё, что угодно...
6wings
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл.
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму.
6wings
Грустный Рабинович входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- Может быть цвета не те?
- Да нет, и с цветами все нормально.
-А что ж тогда?
- Не радуют они меня...
6wings
Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
- Учитель, - сказал он, - я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
- Выпьешь?
Проситель опешил:
- Я же бросить хочу.
- Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
- Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. - Улыбнулся алкоголик
- Да ты за@бал - расстроился Шри Япутра.
6wings
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
6wings
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
6wings
Вот за что я люблю себя, так это за все.

Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.

Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал...»

mjjhec
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
mjjhec
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.
mjjhec
- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.
mjjhec
- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
mjjhec
Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.
mjjhec
Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули-хули-хули…
mjjhec
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.
mjjhec
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая…
- Ооо! Это не ко мне, я гинеколог. Вам к психиатру.
mjjhec
У него зубы выглядели так, будто труппа пьяных балерин танцует партию из "Лебединого озера".
mjjhec
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
mjjhec
У "Жигулей" никогда ничего не отваливается.
"Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.
mjjhec
- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!
mjjhec
Весь тираж детской книжки пошёл под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове "длинноухий" (зайчик) перепутал местами буквы «х» и «у».
mjjhec
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…
mjjhec
Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достаёт телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!
mjjhec
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.
mjjhec
Всё в этом мире делается через постель: выспался — и вперед, за работу!
mjjhec
Странные существа все-таки девушки … спереди трусы есть, а сзади нет.
mjjhec
- Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?
- Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.
mjjhec
Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долбо...бам.
mjjhec
А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу ...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.