Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157
mjjhec
Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
mjjhec
Бабушка ласково говорит 5 летнему Темочке: — смотри, Темик, вон едет "би-би" — бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4х4
mjjhec
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!
mjjhec
Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?
Sachok2012
— Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
Sachok2012
— Антон, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Ты инкассатор, бл@ть!
Sachok2012
В школе учительница спрашивает у ребят: - Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: - Белые - у кур. - Пестренькие - кукушиные. - Какие еще? - спрашивает учительница. - Фиолетовые, - предлагает Вовочка. - Где ты такие видел? - У деда калиткой прищемило...
mjjhec
Чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.
mjjhec
Я часто звоню своему интернет-провайдеру, потому что у них часто проходят тех.работы. И когда оператор спрашивает меня: Как к вам обращаться? Я говорю: Генерал. И на протяжении всего разговора она называет меня ГЕНЕРАЛОМ.
- Генерал, стабилизировалось ли ваше подключение?
- Спасибо за звонок Генерал!
mjjhec
— Это ceкc по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань, маму позовите!
mjjhec
— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
mjjhec
Самое оригинальное наблюдение, как ты стареешь, происходит из уст мужа . В начале «Девочка моя!», потом «Ты чего мать?!» и уже в эпилоге «Совсем карга старая с ума сбрендила?!»
mjjhec
Андрюша, иди сюда!
— Да, пап. .
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты, что-то дорисовывал там? ?
— Ну да. .
— Иди теперь маму распутывай! !
mjjhec
Сосед - соседу:
- Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!
mjjhec
— Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
— Куплю, не пережуешь...
mjjhec
— Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы...
— И что, отбились? . .
— От нас просто так не отобьешься...
mjjhec
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки , бросаются под ноги.
mjjhec
Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
mjjhec
— Твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?
Sachok2012
Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.
Sachok2012
Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.
Sachok2012
Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот же сучка!".
Sachok2012
Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.
Sachok2012
Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.
Sachok2012
Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
Sachok2012
- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдёт?
Sachok2012
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».
Sachok2012
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
Sachok2012
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.
Sachok2012
В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился…
Sachok2012
Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.
Sachok2012
С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
Sachok2012
— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно!
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно!
Sachok2012
Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...
Sachok2012
Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.
Sachok2012
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Sachok2012
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Sachok2012
Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.
Sachok2012
С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.
Sachok2012
- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья — танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.
Sachok2012
А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.
Sachok2012
Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.
Sachok2012
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?
- Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!
Sachok2012
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...
Sachok2012
Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.
Sachok2012
- А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
- А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.
Sachok2012
Звонок в Киев.
- Алло, это Украина?
- Пока да.
Sachok2012
Как мотивировать себя что-то делать?
Да никак, оставайтесь в жопе!
Sachok2012
- Со мною что-то не так... - устало призналась подруга.
Я улыбнулась:
- Может быть, тебе не хватает ласки?
Прихожу на другой день, а она ласку кормит...
Sachok2012
Самым популярным ток-шоу за последний год признаны все новостные передачи про Украину. Сперва проект был интересен, потом затянуло, недавно стало надоедать. Но скоро второй сезон!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.