Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153
mjjhec
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке. Жена: что нибудь поймал ? Муж (вздрагивая) надеюсь нет.
mjjhec
Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?
mjjhec
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: — В чем дело? — Да хороводы вокруг елки водили. — Ну и что? — Елка большая, а детей мало!
mjjhec
Гаишник останавливает водителя: — Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: — Можно подумать вы этому не рады! ?!
mjjhec
— че делаешь? — я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты? — сосиску ем.
mjjhec
— Свадьба без драки не свадьба! cказал жених и врезал теще по морде.
mjjhec
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное — есть повод задуматься
mjjhec
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
mjjhec
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например, ребе? — Например, электросварка.
mjjhec
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
mjjhec
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
mjjhec
— Какая у тебя зарплата? — 1500. — Лох! — В день. — Все равно не много. — Евро. — Сууууууууука!!! !
mjjhec
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
mjjhec
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…
mjjhec
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!" Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
mjjhec
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. — Унучок, помоги написать смс-сообчению. — Ну, давай, бабуля. Что писать-то? — Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
mjjhec
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?
Sachok2012
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!
Sachok2012
В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
Sachok2012
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
Sachok2012
Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.
Sachok2012
Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?
Sachok2012
– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.
Sachok2012
Не женское это дело – молчать!
Sachok2012
Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?
Sachok2012
— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.
Sachok2012
— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.
Sachok2012
Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроиться на работу.
Sachok2012
- Ну, пацаны, я вчера и оторвался!
- Да уж, и кликуха у тебя подходящая - Тромб!
mjjhec
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? — Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
mjjhec
Соседи снизу подумали, что ее личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
mjjhec
Семь членов «Большой восьмерки» покинули организацию, образовав «Большую семерку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...
mjjhec
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.
mjjhec
60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!
mjjhec
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком: — Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! — Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
mjjhec
— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »
mjjhec
помыть голову вечером,а утром ЗДРАСТЕ,ОДУВАНЧИК ЗАКАЗЫВАЛИ?
mjjhec
Народная мудрость гласит: быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.
mjjhec
— Ты что делаешь в субботу? — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? — У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...
mjjhec
— Какое Ваше любимое печатное издание? — Деньги.
mjjhec
— Милая ты упала? — Нет, бл@дь, резко легла!
mjjhec
Жена читает газету: — Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! — Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
mjjhec
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
Sachok2012
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…
Sachok2012
Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
mjjhec
Дочка — маме: — Мам, а почему у папы волос на голове мало? — Потому что он очень много думает... — А почему у тебя много? — Ешь молча! !
mjjhec
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
mjjhec
Новая туалетная бумага с дырочками — все в твоих руках!
mjjhec
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
mjjhec
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным: — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.