Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156
Sachok2012
Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
Sachok2012
Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
Sachok2012
Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.
Sachok2012
- Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
- Да, два цветка.
- Так четное число дарить нельзя?
- У меня жена и теща.
Sachok2012
Сегодня на целый день отключили интернет.
И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.
Sachok2012
- Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?..
- А ты что, думаешь, они смогут его найти?
Sachok2012
Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.
Sachok2012
- Пофигизм - это хорошое или вредное явление?
- А мне пофиг какое оно!
Sachok2012
Вот почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?
Sachok2012
— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.
Sachok2012
- Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты!
- Мой друг - боксер!
- Чемпион?
- Ага!... По собачьему многоборью!
mjjhec
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
mjjhec
Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.
mjjhec
Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.
mjjhec
Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.
mjjhec
На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...
mjjhec
СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада . Мин...т. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкc! »
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »
mjjhec
Наконец то я расшифровала , что обозначает размер хххL …, на одежде: ( х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!
mjjhec
— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! !
— Да потому, что я Виталик!
mjjhec
— Ну как жизнь после свадьбы ? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с ceкcом проблемы...
— Что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.
mjjhec
Когда дедуля задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
mjjhec
Скажи мне три слова и я твоя!
- Ку-Ку, Епта!
mjjhec
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
Sachok2012
Без лжи, без слёз и без обмана... любить умеет только мама.
Sachok2012
- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..
Sachok2012
9-е Марта - Международный День Борьбы с последствиями 8-го Марта.
Sachok2012
Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!
Sachok2012
- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
Sachok2012
- Ты слышал, Сидорова уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он так провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.
Sachok2012
Дорогие девочки, девушки, женщины, мамы, бабушки и прабабушки!
С наступающим 8 Марта! Будьте ботанически цветущими, зоологически подвижными, анатомически гармоничными и физиологически активными!
Sachok2012
Из новостной ленты:
"Из-за нехватки преступников власти Нидерландов закрыли 8 тюрем".
Накурятся марихуаны и убивать не хотят. Водку пейте, как люди, убивать будете!
Sachok2012
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
Sachok2012
Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я!
Sachok2012
8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.
Sachok2012
- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".
mjjhec
14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
mjjhec
Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%
mjjhec
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
mjjhec
— Тань, пойдем посмотрим на звезды? — На звезды без презерватива смотреть не пойду!
mjjhec
— А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках? — Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
mjjhec
Малыш спрашивает у своего папы: — Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как его используют? — Аисту … на клюв натягивают.
mjjhec
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? "
mjjhec
Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться, после ceкcа вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.
mjjhec
Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
mjjhec
Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу.
mjjhec
— Знаешь, что у меня на тебя стоит? — Это типа комплимент, что ли? — Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
mjjhec
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
mjjhec
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, ж...пы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
mjjhec
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: — Извините, у вас нет туалетной бумаги? — Нет, к сожалению, нет. — Через какое-то время опять: — Простите, а газетки случайно не найдется? — Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: — По десять рублей не разменяете?
mjjhec
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Ко по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.