Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163
Sachok2012
Если бы я писал взрослые романы, то эротические сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".
Sachok2012
- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!
Sachok2012
- А потом мы пойдём к тебе домой.
- М-м-м... И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Тогда придётся трахаться...
Sachok2012
Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.
Sachok2012
В привычке грызть ногти нет почти ничего негативного. Если тебе, конечно, нравится грызть свои ногти. Причём именно на руках.
Sachok2012
Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.
Sachok2012
Я никогда не ем после шести вечера - нечего, всё сжираю к пяти.
Sachok2012
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...
Sachok2012
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.
Sachok2012
- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.
Sachok2012
Не бойтесь трещин в своей жизни. Любая трещина - это не только дефект, но и лазейка на волю.
Sachok2012
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
Sachok2012
Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.
А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.
Кем это он себя возомнил ?
Sachok2012
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке
Sachok2012
- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
Sachok2012
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».
Sachok2012
Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.
Sachok2012
- Почему ты спишь до обеда?
- Царь сам решает, когда наступает утро.
Sachok2012
Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.
Sachok2012
В Сингапуре за брошенный окурок приговаривают к 10 ударам палками для селфи.
Sachok2012
Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.
Sachok2012
Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.
Sachok2012
Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.
mjjhec
Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
mjjhec
Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.
mjjhec
Три главных лжи человечества:
- Мы вам перезвоним,
- Завтра начну худеть,
- Я никогда больше не буду столько пить.
mjjhec
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже
mjjhec
Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят cекcа».
mjjhec
— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — п**дят ! нет у нас дорог !
mjjhec
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
mjjhec
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
mjjhec
С чашечкой Nеscаfе ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вискаря — в действия
mjjhec
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
mjjhec
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!
mjjhec
А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму. В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
mjjhec
Попа без приключений — это не попа. Это так — унылые булки.
mjjhec
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: — Мужик, ты как? — Да ничего... — А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? — Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
mjjhec
На уроке: — Петров встань и стой до конца урока! — А что я сделал? — Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
mjjhec
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.
mjjhec
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
mjjhec
— Алло, дорогой, у меня сломалась машина. — Сильно? — Пополам.
mjjhec
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% — после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"
mjjhec
На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
mjjhec
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
mjjhec
— Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Сдох, сука, от счастья..
mjjhec
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
mjjhec
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
mjjhec
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
mjjhec
Мой друг подшутил как-то над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен тщетных попыток зайти в Мой Компьютер она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.
Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...
Sachok2012
Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.