Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156
Sachok2012
- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?
mjjhec
Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.
mjjhec
— Давай купим две шоколадки: Нам и МНЕ!
mjjhec
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!.. — А жену зачем? — А не заслужила она такого счастья!
mjjhec
Женщины делятся на два типа : хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж,маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство! А то о чем подумали вы,-это уже идеальная женщина !!
mjjhec
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада-Кутузов»
mjjhec
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: — Что ты мне ничего не предлагаешь? — Выходи за меня! Он поржал и отпустил.
mjjhec
Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.
mjjhec
Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?
mjjhec
Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.
mjjhec
- Миролюбивость политики Киева не вызывает у Госдепа США никаких сомнений... Например, только за истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со стороны сепаратистов 2 случая открытия огня! В то время как со стороны украинских силовиков отмечено целых 46 случаев его прекращения!
mjjhec
Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
mjjhec
В Донецке происходит обмен военнопленными.
Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
- Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.
mjjhec
Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...
mjjhec
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
mjjhec
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
mjjhec
— Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
mjjhec
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. ​
Sachok2012
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
Sachok2012
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Sachok2012
Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…
Sachok2012
- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?..
Sachok2012
- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...
Sachok2012
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
Sachok2012
- Мужчинам нравится любовный треугольник?
- Только тот, который у дамы в трусиках.
mjjhec
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. — Кайова! — Нет, это верблюд. — Еб@т?! — Нет-нет... Кайова, кайова!
mjjhec
Мужик опоздал на работу. Начальник: — Почему опоздал на работу? Мужик: — Да вот будильник сломался... — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал.
mjjhec
Жена и муж лежат в постели ночью: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — А хочешь? Муж (возбуждаясь): — ХОЧУ! — Ну, тогда спи.
mjjhec
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна... была..."
mjjhec
— Что такое Актимель? — Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
mjjhec
— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? — Проси что угодно. — Месяц без ceкcа! — Хорошо, месяц без ceкcа... — Спятил? Я ж сама не выдержу! — Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
mjjhec
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: — Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!
Sachok2012
Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!
Sachok2012
- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.
Sachok2012
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?
Sachok2012
Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..
Sachok2012
- Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
- Как это?
Sachok2012
Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.
Sachok2012
Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.
Sachok2012
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.
Sachok2012
— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.
Sachok2012
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!
Sachok2012
Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
Sachok2012
- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.
Sachok2012
Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться… ШПАКЛЮЙТЕСЬ…
Sachok2012
Ведь придумали же следующие вещи:
- кофе без кофеина;
- безалкогольное пиво;
- сигареты без табака.
А вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.
Sachok2012
Вот меня часто спрашивают: "Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?" И тут я обычно просыпаюсь.
Sachok2012
- Окей, гугл, найди смысл жизни.
- 404 Not Found.
Sachok2012
- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?
Sachok2012
Сокращение оклада депутатам компенсируют надбавкой за вредность законов.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.