Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164
Sachok2012
Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.
Sachok2012
День святого Валентина.
— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые!!!
Sachok2012
День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!
Sachok2012
- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.
mjjhec
В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню:
- Сиграйте мне вот эта: «я слезу с тебя, долюблю»
Музыканты в ступоре.
- Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слёзу»!
mjjhec
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
mjjhec


— Мама, дай чаю! — Сынок, попроси по—хорошему! — Мама, по—хорошему прошу, дай чаю!


mjjhec


Мировой кризис обошел нас стороной. — Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.


mjjhec


В магазине: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что? — Возьмите меня с собой!


mjjhec


Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена: — Моше, чего мучаешься. Отвечает Моше: — Я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как. Жена постучала в стену, крикнула: — Изя, мой тебе завтра денег не отдаст. И мужу: — Теперь спи, пусть теперь он мучается.


mjjhec
Абрам! Ты о чём думаешь? — Я думаю: А зачем? — Что А зачем? — А зачем в слове Мойша буква ры? — Так в слове Мойша нету буквы ры! — А если её туда поставить? — А зачем? — Так вот и я думаю: А зачем?

mjjhec
— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком! — С каким соком? — С желудочным.

mjjhec
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит: — Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле — бронхиальная астма.

mjjhec
Врач спрашивает: — Запоями страдаете? — Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.

mjjhec
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: — Забирайте свой товар. — А в чем дело? — Они рвутся! Старичок из очереди: — А еще мнутся и гнутся...

Sachok2012
- Продавец, как называется эта рыба?
- Зеркальный карп.
- Что-то я себя в нем не вижу.
mjjhec
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
mjjhec
Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.
mjjhec
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
mjjhec


— Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь — немножечко косая! — Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут по спине крест—накрест!


mjjhec
- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
- Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!
mjjhec
В Давосе Порошенко появился с куском металлолома. В Мюнхене — с какой-то макулатурой из паспортов. Судя по всему, на следующем форуме он займётся сдачей бутылок.
mjjhec
Еврей поймал золотую рыбку, она ему: — Отпусти, три желания исполню. Он ей: — Значит так, 200 миллиардов евро на счет. — Исполнено! — Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами. — Сделано! — Гарем красавиц-жен... — Готово! — Теперь второе...
mjjhec
Муж — жене: — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . . Жена(с улыбкой): — Ну ты же порнуху смотришь! . .
mjjhec
— У Вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у Вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
mjjhec
Они были созданы друг для друга, но тупили по страшному.
mjjhec
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? — Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: — А ее никто не удовлетворяет!
mjjhec
— мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: — Все п%%%%ц, на работу идти некому...
mjjhec
Одесситы — уникальный народ.
Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
mjjhec
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду.
mjjhec
Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет: — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи! Инструктор: — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
mjjhec
Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.
mjjhec


— Почему матерные слова заменяют гудками? — Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку — а там вместо гудка!..


mjjhec
Мальчик подходит к папе и спрашивает: — Папа, а мы русские или евреи? — А тебе зачем это знать? — Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?
Sachok2012
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Sachok2012
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?
Sachok2012
Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.
Sachok2012
- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.
Sachok2012
– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.
Sachok2012
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!
Sachok2012
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
Sachok2012
Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.
Sachok2012
Вопрос "Где?" признан почётным жителем города Караганды.
Sachok2012
- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.
Sachok2012
У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я...
Sachok2012
Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.
Sachok2012
Кризис — это когда в экономике все начинает идти не так, как обычно. Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет. Сейчас в стране все как обычно.
Sachok2012
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.
Sachok2012
В связи с обостряющимся кризисом москвичи считают каждую копейку. Посещаемость столичных стриптиз-клубов упала на 30%
Sachok2012
- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.