Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156
Sachok2012
Сегодня утром я открыл глаза и понял... из сбережений и ценностей у меня осталась только душа.
Sachok2012
- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.
Sachok2012
Любить профессию - это извращение меньшинства, которое большинством приравнивается к нетрадиционному.
mjjhec
- Ты это куда в такой поздний час пошел?
- Да хочу проверить, я на кухне по-моему свет не выключил.
- Ну да, мне тоже захвати...
mjjhec
- Что общего между президентами Америки и Украины?
- Они оба - шоколадные!
mjjhec
- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.
mjjhec
Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа.
mjjhec
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! — Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
mjjhec
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. — Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах? — Так она же не горит, я в туалет иду. — Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
mjjhec
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".
mjjhec
Побережье Австралии... Дитеныш большой белой акулы пристает к мамке: — Мааам! ... Я кушать хочу сильно-сильно! ... — Ну, какие проблемы, сынок? ... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье! ... — Мааам! ... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? ... Без трех кругов? ... — Как хочешь, сына! ... Нравится с г%вном — ешь с г%вном...
mjjhec
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
mjjhec
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Sachok2012
У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт - так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.
Sachok2012
27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!
Sachok2012
- Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.
Sachok2012
Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...
Sachok2012
Если есть ноги, грабли обязательно найдутся.
Sachok2012
Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.
Sachok2012
Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...
Sachok2012
Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.
Sachok2012
Пьяному языку мозги не помеха…
Sachok2012
После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…
Sachok2012
Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думал об этом всю ночь.
Sachok2012
Ощущаю себя каким-то разбитым. На счастье, наверное.
Sachok2012
Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…
Sachok2012
Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.
Sachok2012
Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.
Sachok2012
Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще… ЧИСТЫЕ.
mjjhec
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел? С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
mjjhec
На лекции в медицинском институте. Профессор: — ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: — Совершенно верно! Студентка: — Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: — Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
mjjhec
Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
mjjhec
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я."
Пятница888
– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! – Хватит ныть, вези давай

__________________


- Мама, почему ты меня сначала учила ходить и говорить, а теперь хочешь, что бы я сидел и молчал?!)))))


___________________


1 января. Муж-жене:"На чужом несчастье,счастье не построишь!" -"Да не брала я твою бутылку!!!"


_____________________


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?
Пятница888
Жена под утро вернувшемуся мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей… и ещё ни одного от тебя…))

__________________

Пятница888
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты
что, пил?
— Нет, на работу идти не хотел… Плакал
Sachok2012
Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.
Sachok2012
- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!!
- Чего???
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
Sachok2012
"Матушка была ещё мною брюхата, как уже я был награждён орденом "За заслуги перед Отечеством" 2-й степени".
Sachok2012
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.
Sachok2012
Уважайте врачей!
Они тоже люди!
Они тоже не хотят работать...
Sachok2012
Так уж устроены девушки: замуж - это цель жизни, родить ребенка - призвание жизни, а смысл жизни - норковая шуба
Sachok2012
В СССР скипидар широко применялся в медицине и лакокрасочном производстве. А лимонад был очень популярен у детей. Сегодня американцы продают смесь этих продуктов под самым дорогим в мире брендом - "Кока-кола".
Sachok2012
Господа, а вы знаете, что в русском языке, согласно этикету стоит употреблять только слово "извините"? Слово "извиняюсь" вообще считается неприличным по отношению к собеседнику. Не знаете?! Ну тогда извиняюсь!
Пятница888
Цитата(Sachok2012 @ 24.1.2015, 16:20) *
Уважайте врачей!
Они тоже люди!
Они тоже не хотят работать...



вот уж в точку и смешно, и плакать хочеться,по роду своей профессии так часто енто встречаю....поентому наверное все и предпочитают народную медицину....100 грамм с перцем,ну если перца нет,то можно и без)))))


Сашок спасибки за позитив biggrin.gif
Sachok2012
Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму? Голову.
Sachok2012
Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!..
Sachok2012
Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
Sachok2012
Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.
Sachok2012
Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.