Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153
mjjhec
Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
Sachok2012
- С каких пор он пьёт?
- Как в 2012-м решил он подхалтурить под Новый год Дедом Морозом, так и не останавливается...
Sachok2012
Противники акций протеста провели очередную акцию протеста против акций протеста...
Sachok2012
- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
Sachok2012
- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
Sachok2012
Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.
Sachok2012
Настал тот момент, когда я должен решить достоин ли преподаватель, чтобы я посещал его предмет или нет.
Sachok2012
Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.
Sachok2012
Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.
Sachok2012
Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.
Sachok2012
- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!
Sachok2012
- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.
Пятница888
– Где находится Таджикистан? – Государство или его население?


Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.




Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.


Евростандарты….
Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг
Sachok2012
Самое неприхотливое растение – это доллар США: растет везде на территории России.
Sachok2012
Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.
Sachok2012
Если вас бросила девушка, не надо загонять себя в гугл!
Sachok2012
В любой непонятной ситуации беги в обменник!
Sachok2012
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!!!
Sachok2012
— Привет, приходи на чай.
— Давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?
Sachok2012
Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.
Sachok2012
Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.
Sachok2012
Камень спрашивает у кирпича:
- Тебя что, руками сделали?
Sachok2012
- Почему вы не ходите на митинги?
- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.
Sachok2012
Вот он я. Лучше не будет. Бери или уходи.
Sachok2012
Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.
Sachok2012
Оскорбить чернокожего - это расизм.
Оскорбить еврея - это антисемитизм.
А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман - это "свобода слова".
Sachok2012
Довели до точки? Сделай её точкой опоры. Но не переворачивай мир.
Sachok2012
Как убить человека байтом? Бить 8 битами.
Sachok2012
- Мировой рекорд - 69 детей, рожденных одной женщиной.
- Ну фиг знает, может у них разные отцы?
Sachok2012
Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!
Sachok2012
Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.
Sachok2012
Что бы не происходило, у нас повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января - цены на проезд.
Поэтому можно не покривив душой сказать: Россия самая стабильная страна.
Sachok2012
- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!
Sachok2012
- Вы такая красивая пара!
- Спасибо.
- А по отдельности страхолюдины.
Sachok2012
- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.
Sachok2012
В магазине на кассе. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж «Пепси» покупаю! — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная
mjjhec
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
mjjhec
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил…
mjjhec
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
mjjhec
Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... . Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: — Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: — Я...Только по голове сильно не бейте...
Sachok2012
- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
Sachok2012
Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.
Sachok2012
— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи...
Sachok2012
Не ной как баба, ной как мужик.
Sachok2012
- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.
Sachok2012
Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!
mjjhec
На зимней рыбалке:
- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.
mjjhec
— Любимая, давай займемся ceкcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...
mjjhec
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
mjjhec
Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки». Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер». Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.