Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157
MR_LARRY
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.
MR_LARRY
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и
есть их АД
MR_LARRY
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем
MR_LARRY
Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай
или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то
знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая
работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину
повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще
ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем,
накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная,
прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана,
техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через
полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает
еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей
рая) - успеют.
MR_LARRY
По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по
МВ) в отделение Сбербанка №65749, расположенном в селе Большая Пысса
(Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего
мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и
зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета
на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После
чего кассир местного отделения СБ Потапова Х. У. была доставлена в
психиатрическую лечебницу.
По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к
отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим
деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки
ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA (возможно это фамилия
одного из представителей).
MR_LARRY
Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
MR_LARRY
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
MR_LARRY
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.
MR_LARRY
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую
неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать
свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать
в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
MR_LARRY
Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все
время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду
тебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен
будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты
должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...
MR_LARRY
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет
и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула
и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!
reyder
Цитата
— Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Цитата
- Не знaешь, кaк нaши футболисты сыгрaли?
- Знaю: 0-3 продули...
- Сaм смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпaлся от дружного крикa соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не рaзу от крикa "УРРААААААА!!!!!!

Цитата
Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
- Подуйте в трубочку!
Результaт - нулевой.
Гaишник:
- Кaк тaк может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.

Цитата
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена... считаю до трех тысяч!
reyder
Цитата
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

Цитата
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

Цитата
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Цитата
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
reyder
Цитата
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Цитата
- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

reyder
Цитата
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе

Цитата
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Цитата
После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

Цитата
Китайские гопники щелкают рис.

Цитата
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

reyder
Цитата
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
-Помогите, я не умею плавать!!!
Один-другому:
-Джордж...
-Да?
-Вы умеете плавать?
-К сожалению нет.
-Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город...

Цитата
В пaрке: - Мa-aмa, я писaть хочу!
- Тихо,Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Дa,дa. Хочу свистеть очень!
Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.
Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:- Пaпa, я свистеть хочу!
Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр: -Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!
Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне нa ушко.
reyder
Цитата
Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
- Дорогой, ты где?
- Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим.
- Конечно, дорогой!
- Я в баре рядом с ним...

Цитата
Приемная М. Прохорова открывается на Тверской. Неужели и вправду решил жениться?

Цитата
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Цитата
Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы.. эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с...
- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!
reyder
Цитата
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Цитата
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу..
Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом б***ей!

Цитата
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

Цитата
Лозунги московских демонстраций:
2011: Медведев, уходи!
2012: Путин, уходи!
2013: Путин и Медведев, уходите!
2014: Даешь революцию!
2015: Ура! Революция!
2016: Все на борьбу с голодом!
2017: Все на борьбу с голодом и нищетой!
2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом!
2019: Все на защиту революции от китайской агрессии!
2020: 萬歲中國共產黨!
Пятница888
***

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».
— А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
— Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?

***

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не транди, пацан! Штопор есть?!
Пятница888
Встречаются два студента.
- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
- Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять.
Пятница888
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
- По-моему, ему можно поставить троечку.
- За что же?!
- Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.
Boris
--------------------------------------------------------------------------------------

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

--------------------------------------------------------------------------------------

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
--------------------------------------------------------------------------------------

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

--------------------------------------------------------------------------------------

Hе влезай - yбьет!
Влезешь - тоже yбьет.
Зачем эта надпись?

--------------------------------------------------------------------------------------

Набрал в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"

--------------------------------------------------------------------------------------
Boris
Как показывает практика: большие сиськи хотят как мужчины, так и женщины.

***

Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

***

Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го "Б": - Одна другую такая Тыдыжж.

***

— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
bigcatwar
На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.
Boris
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

****

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

****

bigcatwar
Мужик заходит в магазин, где нелегально продают органы.
- Сколько стоит сердце?
- 500 баксов мужское, столько же женское!
- А сколько стоит печень?
- 100 баксов мужская, столько же женская!
- А мозг склько стоит?
- Тыща баксов мужской и десят тысяч женский!
- А почему женский так дорого?
- Вы не представляете, сколько усилий мы потратили, чтобы его найти!
Boris
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

***

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

***

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

***

Boris
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

***

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

***

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

***
Boris
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

***

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

***

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

***
Boris
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

***

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хер!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!

***

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

Boris
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

***

- Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли -кaшляет и хихикaет...

***

Пішов Янукович до ворожки. Та каже:
— Будеш президентом, керуватимеш Україною, але помреш в день Українського національного свята.
— А якого саме?
— В який день помреш, той і буде днем Українського національного свята.

***

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

***

Имея дело с женщиной, не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".

***
Boris
***

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

***

В Корее бездомные собаки не лают.

***

- Я кефир пила 20 мин назад
- Я молоко топор 30 ракет вперед

***

Boris
Суббота...утро...теплая постель...сладкий сон...И вдруг удар пультом по голове...
- Мамааа!.. включи мультики..

***

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

***

В графе анкеты "правительственные награды" он писал - две ходки

***

Boris
Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

***

- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

***

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой, давай на…

***
Boris
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

***

Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло, конечно, к ебеням, но не в тебе.

***

Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

***
Boris
Тебе звонит только будильник?! Это потому, что ты заводишь только его...!?
Boris
Муж возвращается из командировки. Застает любовника с женой в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился за горло любовника и покатились в драке. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтатся и муж предлагает. - Давай прикинемся мертвыми и к кому она подойдет и над кем заплачет, тот с ней и останется. Ну, по рукам. Тишина... . Открывается дверь, жена смотрит внимательно поворачивается и говорит. - Жора, заходи они уже мертвые... !
Boris
- Ты же вчера говорил, что больше пить не будешь!
- Что с пьяну не наговоришь....
Boris
Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос: - Хочу ли я?... Могу ли я?... Говно ли я?... А! Вспомнил!... Магнолия!!!!
Boris
Однажды Мастер Никеда сказал своим ученикам:

— В мире нет Абсолютной Истины.

Один из учеников спросил:

— А эта истина абсолютна?

— Нет, конечно, — улыбнулся Мастер.
Boris
Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.
Boris
Сегодня кому-то перепадет секс,кто-то будет танцевать стриптиз на столе, кто-то будет пить виски с кока-колой, и только ты как всегда онлайн.
Boris
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
Boris
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
Boris
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
Boris
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики
Boris
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею
Boris
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала,
что этот пендель она, в принципе, заслужила.
bigcatwar
Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!





Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Сводка происшествий: черенок лопаты, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.

В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни.
----------------------<cut>----------------------

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване!




После приёма виагры у змей проявляется жуткий столбняк!

Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная — "Хочу, чтобы и у него этого не было!"

Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной...

Посмотришь на него и поймёшь: дураки и дороги — это не беда...

Кругом одни королевы, ни одной нормальной бабы!

Женщины отвергали его любовь, даже не заслуживая ее...




Женщины любят не мужчин, а о них поговорить...

Главным бухгалтером может стать только тот человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

Еда становится намного вкуснее, если её есть, когда очень жрать хочется!

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.

Все где-то когда-то учились, но специальность у всех одна — лейтенант запаса.




"Интересно, что же это у него в руке?!" — думала зебра, глядя на ГАИ-шника...

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится им.

Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений — господин и товарищ, ввести компромиссное — больной.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Придти в гости, взять мясо и уйти не прощаясь.

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.




"Дельфины — очень добрые существа" — говорят те люди, которых спасли дельфины. Молчат лишь те, кого дельфины сожрали...

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
— Вань! Ну Вань!!
— Чо?
— Ты правда так сильно хочешь?!

— Как будет Prima donna по-русски?
— Баба Алла.

Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Та после долгого раздумья отвечает:
— А тебе срочно?

Если животных нельзя есть, то почему они сделаны из мяса?




Если вы опаздываете на работу — из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

— Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
— Вась, а Вась — покажи ей, как он выглядит...

Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность — их так называли, потому что в стародавние времена они были огромных размеров и тупо волочились по полу...

...А Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.




Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

— Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?

При достижении скорости 300 км/ч Ан-2 начинает менять стреловидность крыла.




В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих чёрных ящиков.

— Мама, купи мне собаку.
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи.

Соревнования по лёгкой атлетике. Комментатор:
— А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег, прыжок... очень удачная попытка, но её прерывает неудачная попытка метателя копья.

Не оставляйте тёщу в живых после свадьбы — жуткая примета!

Сказка:
— Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле?
— Владимир Владимирович, это же бывший кабинет Медведева!




— Почему вы — мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы — женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но никогда не делаете?

— Я вчера пошутил с ней, а она сказала, что не понимает шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О её груди.

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать — и не прикоснется.
— Рассказывай сказки!
— Да я по себе знаю!

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой...




— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять — а что, собственно, произошло.

Для чего нужны жидкие гвозди? А попробуй без них сколотить жидкий стул!

Законченный трудоголик — это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает.




Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Смягчить приговор — это огласить решение суда мягко, ласково и с тёплой улыбкой...

Три главных добродетели программиста — лень, гордыня и нетерпение.

Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил...

Последний писк моды — дамский кошелёк из мошонки последнего спонсора...




Облысение — процесс замены причёсывания умыванием.

— Доктор, что у больного? Мания величия?
— Наоборот! Временами на него нападает мысль, будто не он Президент России...

— Где ты провел отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

Случай на телешоу:
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измену ни одному из своих 15-ти мужей...

Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?




Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому инспектору ГИБДД его жезл.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьёз занялась работорговлей.

— Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!

— Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
— Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

— Девушка, вы любите нырять?
— Очень люблю!
— Тогда давайте нырнём под одеяло!




Колонка редактора. Хочу коротенько рассказать историю этих сборок. Всё началось летом 2005 года, когда кулхацкеры взломали базы некоторых сайтов, на которых я был зарегистрирован (NNM хорошо упал ещё весной, но я не уверен, стоит ли грешить на портал на который ежедневно хожу с 97-го, кажется), и на почту пошёл, пока ещё жиденький, поток спама. Но нет худа без добра, разбирая очередной мусор, нарвался на пару смешных анекдотов с приглашением посетить сайт "хорошего юмора". Через месяц мне надоело лично ходить за шутками и я подписался на рассылку из четырёх источников (спам-фильтры были уже хорошо обучены), которыми пользуюсь и по сей день. Конечно, до сборок доходит не больше 10% текста, да и перед публикацией приходится фильтровать откровенно "мужской" юмор.
Однажды, зачитав на дружеской вечеринке одну сборочку в момент, когда "милиционер родился", я понял, "что это хорошо". Потом оказалось — если не дожидаться родов и зачитывать плюхи после первых рюмок, то работа для акушеров откладывается на неопределённый срок. И самое важное — требовалось гораздо меньшее количество спиртного, чтобы друзья, отвлекаясь от повседневных забот, начинали перебивая меня отмачивать своё. И хотя в результате выпивалось не меньше, чем всегда — надорванные от смеха вечером животы хорошо оттягивали утреннюю головную боль. Кстати, заодно вывел для себя формулу четырёх необходимых для "правильной попойки" компонентов — хорошее настроение, хорошая кампания, хорошая выпивка, хорошая закуска. Именно первого ингредиента частенько и не достаёт.
Если отбросить "правило четырёх", то всё это работает и здесь, в этом доке. Очень приятно видеть "пять копеек" от читателей, рассказывающих в комментах зацепившие их анекдоты. Многие наверное заметили, что за хорошую хохму приходят плюсики в карму. Я вообще считаю, что весёлый человек совсем плохим быть не может. Лично мне льстят комменты вроде "многое взято отсюда..." или "это недавно читал здесь..." — это значит, что я отбираю действительно долгоиграющий юмор, так как я стараюсь выдерживать свои шутки, как вино (эта сборка — весны 2009-го, пришлось даже кое-что подправлять под реалии).
Но всё когда-нибудь кончается, даже то, что кажется вечным. Кончатся и мои сборки, поскольку наполняются они гораздо медленней, чем выкладываются. Но это не очень страшно, мы с вами обязательно что-нибудь придумаем!

стырил отсюда! http://nnm.ru/blogs/Saval/gde-ty-vzyal-eti...a-s-folgoy/#cut
Boris
— Запомни самое главное.
Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.