Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: New: АнЕкДоТы
Форум BigFANGroup > Общение > Флудильник > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155
reyder
Цитата
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Цитата
Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
reyder
Цитата
В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период
царстВОВАНия

Цитата
Если вы слышите в предвыборной речи -Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2 слова
reyder
Цитата
Обама звонит Путину и говорит:
- Слушай, Володя, мне кажется, я проиграю выборы в конгрес. Что мне делать?
- Не беспокойся, Барак. У меня есть проверенный человек, фамилия Чуров. Он всё уладит.
После выборов Путин звонит Обаме.
- Ну как дела, Барак?
- Это просто невероятно! У меня во всех штатах с небольшим перевесом победила партия "Единая Россия"
reyder
Цитата
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно.

Цитата
- Аркаша, домой!
- Мам, мне ещё год служить...

Цитата
В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
reyder
Цитата
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего
- "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Цитата
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..
reyder
Цитата
SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

Цитата
Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло настолько, что они могут позволить себе не покупать то, что производят.

Цитата
Работники Ухрюпинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
reyder
Цитата
- Для губернаторов, у кого меньше всего электората проголосовало за ЕДроссов, по заказу Димы с первого столика, звучит песня: - "Владимирский централ"

Цитата
Сурков: нарушения на выборах были, но «не в промышленных масштабах», потому что в противном случае "Единая Россия" набрала бы 125% голосов!

Цитата
После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.
reyder
Цитата
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...
reyder
Цитата
А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков…

Цитата
-Слышь, мой сосед вaмпиром окaзaлся!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял дa и помер.

Цитата
-И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.....
reyder
Цитата
Заходит в магазин солидный такой мужик. Покупает какую-то запчасть для радиоуправляемого самолета. Попутно, его взгляд падает на радиоуправляемую подводную лодку. Мужик покупает и лодку.
Следующий день, приходит тот же мужик:
- Дайте еще одну подводную лодку.
Через пару дней:
- Привет! Дай еще одну!
Еще через пару дней, продавец не выдержал и после «Давай третью подлодку» спросил у мужика:
- Вы что, их солите как огурцы? (шуточно)
Мужик, с радостной улыбкой отвечает:
- А мы с приятелями, в моем аквариуме, по вечерам СТРОИМ БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!
reyder
Цитата
Учимся на инженера.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
reyder
Цитата
- Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали
активисты движения"Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната- "У нас таких дебилов сроду не было!"
reyder
Цитата
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Цитата
Уважаемая г-жа Хиллари Клинтон, Можем ли мы трактовать ваше заявление о недопустимости ущемления прав геев в нашей стране как поддержку администрацией США Партии Единая Россия?
reyder
Цитата
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?

Цитата
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"
reyder
Цитата
Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень".

Цитата
Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.
reyder
Цитата
Единая Россия в ближайшее время намерена объявить о запуске общероссийской программы оздоровления нации. Цены на бензозаправках её спонсоров вырастут настолько, что все мы просто предпочтём ходить пешком.

Цитата
Председатель ЦИК должен уметь делать две вещи: считать и не краснеть.
reyder
Цитата
Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.

Цитата
- Вы, мужики, только и умеете, что на груди пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
reyder
Цитата
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Цитата
Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома.
MR_LARRY
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд
мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля
выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают
мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с
удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с
мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!
MR_LARRY
думалa, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать",
"Не брать1", "Не брать2" сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел
нах*й-3"
MR_LARRY
Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё
банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем
жизнеобеспечения
MR_LARRY
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у
которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все
баскетболисты НБА"
MR_LARRY
Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.
MR_LARRY
Я не анекдот, я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с риской
на 166 и 2/3... !
Вы знаете как сразу меньше убивств будет!
MR_LARRY
Москвича спрашивают:
- Как жизнь, столица?
- Да приезжие достали, питерские.
- Неужели их так много?
- Настолько много, что площадь Москвы специально под них увеличивают в
два раза.
MR_LARRY
Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"
MR_LARRY
- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!
MR_LARRY
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
MR_LARRY
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он
сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени
MR_LARRY
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из
основных атрибутов мужской независимости от женского ига
MR_LARRY
- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!
MR_LARRY
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах
MR_LARRY
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…
MR_LARRY
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
MR_LARRY
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?
MR_LARRY
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...
reyder
Цитата
Кондуктор был очень нервным, сдачу все получали поджопниками.

Цитата
Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.
reyder
Цитата
- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!

Цитата
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
reyder
Цитата
Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим.
Скорбим.".
Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".

Цитата
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
reyder
Цитата
Отловили сексуального маньяка. Ну, суд да дело, отправили его на принудительное лечение в клинику. А там профессор говорит: опробуем на нем новый метод лечения, попытаемся его похоть уменьшить до микроскопических размеров. Долго ли, коротко - докладывают профессору, что вылечился маньяк! Раньше все пытался нянечек да санитарок в палате за задницу ущипнуть, а теперь присмирел. Ну, профессор, довольный такой, говорит - ладно, на время выздоровления его поставьте помогать в нашей лаборатории младшим лаборантом, а там поглядим. Через три дня приходит маньяк к профессору и говорит: "Ну сделайте что-нибудь!" Тот в недоумении, мол, что стряслось? Маньяк: "Уменьшите меня до размеров амебы! А то я в микроскоп смотрю - они так похотливо своими ложноножками шевелят!"
reyder
Цитата
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

reyder
Цитата

Вы сильно кашляете. Надо
бросить пить и к урить!
– По-вашему, док тор, я дол-
жен только кашлять?
reyder
Цитата
Фен-шуй придумали китай-
ские воры, чтобы лучше ори-
ентироваться в домах.
reyder
Цитата
Настоящая любовь – это ког-
да мужчина, сидя на переднем
пассажирском сиденье своего
автомобиля, вместо фразы
«Курица безмозглая! Куда ты
прешь?!» сдержанно произно-
сит: «Птичка моя! Будь повни-
мательнее за рулем!»
reyder
Цитата
Нового аристократа везут
по Швейцарии и сообщают:
– Там ваша новая вилла,
а там, слева, – ваше озеро,
в горах – ваш замок. Первая
половина семнадцатого века.
– Что?! А чья вторая?!
reyder
Цитата
Новый аристократ жалуется
приятелю:
– Прикинь, всюду
сплошное кидалово! Купил
д ля охотничьего домика
с аукциона Кристи вазу
династии Мин за 50 тысяч
баксов, проверил в музее –
оказа лась китайской!
reyder
Цитата
Государство есть совокуп-
ность отдельно взятых чи-
новников, придающих личной
выгоде статус общественных
интересов.
reyder
Цитата
Торопить женщину – то же
самое, что пытаться ускорить
загрузк у компьютера. Про-
грамма все равно должна
выполнить все очевидно
необходимые вещи и еще
многое такое, что всегда
остается скрытым от нашего
понимания.
reyder
Цитата
– Алло, это метеостанция?
– Да!
– Тут из моего погреба по-
жарные откачивают вашу
«легкую облачность»...
reyder
Цитата
«Здравствуйте! С вами гово-
рит автоответчик. Если у вас
плохая новость, говорите пря-
мо сейчас, если хорошая, дождитесь
звукового сигнала».
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.