Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы.

Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.

Примета вторая. Ловить халяву зачёткой.
Однажды студент Вася сидел в своей комнате в общаге и рассматривал фотографии голых девочек из мединститута, как в комнату нежданно-негаданно вошла его девушка. Но Вася был не дурак, схватил первое, что попалось под руку, и сунул фотки туда. На резонный вопрос: "Вася, а почему ты смотришь на зачётку с расстегнутыми штанами?" - парень не растерялся и сказал, что это новая модная примета перед сном ловить халяву. Подошёл к окну, открыл зачётку и выбросил почти все фотки на улицу с криком "Халява, приди! Слава КПСС!!" На балконе на два этажа ниже курил его сокурсник. Он не растерялся и стал ловить фотки с криками "Вот так халява пришла!" Тем временем, у Васи случился казус: одна из фотографий прилипла к зачётке, где остался клей после постоянного переклеивания фотографий. Но студент опять не растерялся, сказал девушке, что теперь зачётку до самого экзамена открывать нельзя, снял штаны и лёг спать. Девушка тоже была не дура, махнула рукой и пошла к студентам-инженерам. И Вася, хоть и был парень смекалистый, но долго понять не могу, почему это его приметой на завтра пользовалось половина города.

Примета третья. Не стричься.
Казалось бы, просто. Постричься - как призвать армию, лысую голову, строевую и два года без любимой общаги. А вот и нет! Просто тупо всем нравилось в 70-х ходить с длинными волосами. А на экзамене при вопросе профессора: "А почему такой неопрятный?" - был ответ: "Ну, так плохая примета стричься накануне" А поскольку на парах настоящие длинноволосые романтики не появлялись, то в середине года такого вопроса не было.

Примета четвёртая. Спать на учебниках и конспекте.
Чтобы знания во время сна прокрались в голову? Ерунда! В общаге вообще ничего нельзя оставлять без присмотра. Тем более, заветный конспект или учебник накануне экзамена - с них же списывать ещё. В трусы учебник не засунешь - клали под голову, чтобы никто не украл, и можно было нормально скатать на следующее утро.

Примета пятая. Класть пятак в ботинок.
Не примета, а правильный подход к жизни. Всё правильно! Как бы ты ни сдал - отмечать или с горя пить всё равно надо. Как пьют студенты - все знают. И как на утро всем хорошо - многие, по крайней мере, догадываются. И умный студент не тот, который на 5 сдал, а тот, у которого в ботинке пятак на опохмелку лежит.

Примета шестая. Выбегать в нижнем белье на улицу.
С криками "Халява, приди!", да? Ну-ну, как же. Просто надо как-то объяснить вахтёрше женского общежития, почему ты выбегаешь в нижнем белье, которое отняли такие же шутники, как и ты сам. На утро об этом знает все, вплоть до ректора, смеются, ставят пять не глядя. Но только не после 40 лет повсеместной практики выбегания из всех общежитий, включая мужские и преподавательские.

Примета седьмая. Кто-то должен ругать.
Ну тут совсем просто. Студента, который попался на том, что пытался ввести шестую примету с женским общежитием, увидела его девушка. И ещё несколько дней подряд ругала и проклинала на чём свет стоит. А парень стал героем в деканате и получал оценки автоматом. В итоге, недоумённая студентка решила, что искренне ругать полезно - и стала просить об этом делать всех своих знакомых. Студенты - народ суеверный, и через пять лет так делала уже вся страна. А всё из-за одной неудачной шутки в женской общаге, да.

И, наконец, примета восьмая. Самая глупая из всех.
Почему-то в студенческой среде бытует мнение, что хорошая подготовка к экзамену гарантирует стопроцентную сдачу на "отлично". Если честно, объективных объяснений или каких бы то ни было разумных версий об истоках этого заблуждения, я, не имею ни малейшего понятия. Более того, эта примета является самой трудноосуществимой и самой неприятной из всех вышеперечисленных. Фактически, она была внедрена в ходе преподавательской диверсии, чтобы студенты сидели по комнатам и не бегали по территории в нижнем белье и не пугали престарелых работников университета.

Говорят, ещё есть хорошая примета - положить сто долларов в зачётку прямо перед экзаменом. Не знаю, уж лучше всё нахрен выучить...

Советы и приметы по сдаче экзаменов:

В полночь перед экзаменом, у раскрытого окна, потрясти открытой зачеткой и со словами: - Халява, прилетай! закрыть зачетку, и не открывать до экзамена чтоб халява не улетела.

Не мыться, не стричься, не бриться, ногти не подстригать.

Перед смертью не надышишься, поэтому в ночь перед экзаменом ни чего не учить, пить пиво, играть в карты и т.п.

Перед сном положить учебник или конспекты под подушку.

Во время сдачи экзамена все родственники, друзья и знакомые должны тебя ругать или держать сомкнутым кулак.

Не забыть зачетку, ручку и чистые листы, одеваться поскромней, не опаздывать, а отвечать хотя и страшновато но все же лучше в первой пятерке.

Если не ходил на занятия, не знаешь, какого цвета учебник, узнай хотя бы, как зовут преподавателя (из личного опыта).

Вспоминают бывшие студенты:

Илья ОЛЕЙНИКОВ "Городок" - РТР (выпускник Эстрадно-циркового училища):
МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ - БЕСПЛАТНЫЙ КОМПОТ
- Из студенческой жизни вспоминается, естественно, наша нищета. Есть хотелось постоянно. Таскались по вагонам на вокзалах и клянчили у проводников пустые бутылки. Потом на вырученные деньги шиковали. Или ходили с другом по общежитию и просили у девчонок немножечко подсолнечного маслица. Нам выносили из комнаты бутылку масла, мы чуть-чуть - по-скромному - отливали в стаканчики, а потом я забалтывал девчонок. И пока они меня слушали, напарник незаметно набирал в рот еще подсолнечного масла из бутылки. Затем это выливалось у нас в комнате в баночку, и мы опять шли попрошайничать по общаге. А еще я воровал в буфете компот. Заходил в буфет, брал стакан компота за сорок копеек и рассказывал буфетчицам анекдоты. Они слушали, смеялись. Я же под шумок выпивал еще стаканчик, потом еще один. Так за сорок копеек я напивался компота от пуза.

Регина ДУБОВИЦКАЯ
"Аншлаг" - РТР - (выпускница Института иностранных языков):
ПО ФИЗИКЕ МНЕ ПОМОГАЛ НЬЮТОН
- Моим талисманом на экзаменах был старинный бабушкин браслет. Он приносил мне удачу. Помню, однажды я его забыла надеть и схлопотала на экзамене "двойку". Хотя этот предмет я знала на "пять с плюсом". Как же после этого не верить в талисманы?! Но самый запомнившийся экзамен в моей жизни - физика. Надо сказать, что по этому предмету я никогда ничего не понимала. Заучивала только те билеты, в которых не было никаких задач. И вот на экзамене мне по счастливой случайности достался билет, где нужно было рассказать биографию Ньютона. А я эту биографию очень даже хорошо знала. Все доходчиво рассказала, описала. И вот учитель мне задает еще один вопрос. Показывает на двигатель внутреннего сгорания в разрезе и спрашивает: "Есть ли этот двигатель в автомобилях?" Вопрос-то элементарный! Я же думаю: как такой огромный аппарат может поместиться в машине?! Ну никак не может! И отвечаю, естественно: "Нет". Учитель в возмущении хватает меня за плечо и выталкивает из аудитории. И все же поставил мне за экзамен "четыре".

Артур КРУПЕНИН
"Мужской клуб" - ТВ 6 (выпускник Института военных переводчиков):
МОИ НОСКИ МЕНЯ СБЕРЕГЛИ
- Я всегда был отличником. Всегда экзамены сдавал на "ура". И помогали мне в этом обыкновенные носки. Примета у меня такая была - на каждый экзамен надевать одни и те же носки. Они были моим талисманом... Рассказать какой-нибудь курьез?! Пожалуйста. Преподавала у нас молодая симпатичная практикантка из МГУ. Вела курс общей лингвистики. И вот однажды мне девушка дает задание - разобрать фразу "Мальчик спит!" Я решил смутить ее, встал и сказал: "Извините. Ну какой же это мальчик, если он уже спит?!" Девушка покраснела, закашлялась и после этого случая меня никогда не спрашивала.

Татьяна ЛАЗАРЕВА
"О.С.П. - Студия" - ТВ-6 (студентка без диплома):
МОЯ СТУДЕНЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ - ЭТО КВН
- С высшим образованием у меня что-то не сложилось. Хотя в Новосибирске в Академическом городке, где я жила, иметь его считалось обязательным делом. Я поступила сначала в педагогический институт. Но вскоре оттуда ушла - неинтересно было. Зато меня взяли в команду КВН Новосибирского университета, где я даже не училась. Потом поступила в Кемеровский институт культуры, который через четыре года тоже бросила. Позже поступала в ГИТИС, но провалила экзамены. Так что полноценной студенческой жизни у меня не было. Зато ее с лихвой заменила другая не менее интересная жизнь - кавээновская.

Лион ИЗМАЙЛОВ
(учился в Московском авиационном институте):
МОЙ ПСЕВДОНИМ РОДОМ ИЗ МАИ
- Сначала в МАИ я учился на заочном отделении. Но благодаря тому, что однажды помог донести одной случайной дамочке чемодан, меня перевели на дневное. Просто она оказалась дочкой ректора МАИ. А на самом деле тем, что я Измайлов, я обязан именно этому институту. В один прекрасный день мы с однокашниками, с которыми вместе писали юморески, решили взять себе псевдонимы. А поскольку все мы были из МАИ, то и назвались ИЗМАИловы. Потом мой псевдоним несколько видоизменился, и я стал Измайловым. Какая моя настоящая фамилия? Извините, но не скажу... А институт позже я бросил и полностью ушел в эстраду.

Здравствуйте, наивные чукотские дети! Вы верите, что можно сдать экзамен? Надежда умирает последней. Это я так, чтоб не забыли. Если учиться, учиться и учиться уже поздно, то предлагаю воззвать к студенческому опыту веков.

Самая главная примета: если при входе в аудиторию тебя просят вытащить билет, то, скорее всего, ты на экзамене.

Вы спали на шести учебниках? Вы высыпали в кроссовок все пятикопеечные монеты, которые нашли в районе? Вы танцевали ритуальные танцы с бубном зачёткой, шокируя соседей криками «Халява, приди!?» Вы всё ещё не уверены в успехе? Тогда мы идём к вам!

Во-первых, с утречка встаём с левой ноги. Пьём кофе, держа кружку левой рукой. В маршрутку залезаем всё с той же левой ноги. Порог университета переступаем с левой, разумеется, ноги. Своей. Порог аудитории — см. порог университета. Билет тянем тем, чем пили кофе, стоя во время этого процесса на том, чем переступали пороги. Смотреть на всё желательно левым глазом. Шпоры лежат, разумеется, в левом кармане. Вот только класть их надо (равно как и доставать) правой рукой.

Во-вторых, перед уходом на экзекуцию, снаряжаем спец. команду. Чем она многочисленней, тем лучше, т.к. увеличивается удельный вес благотворных флюидов. Итак, необходимое снаряжение на одного человека:
— чернильница
— словарь ругательств
В чернильницу суётся палец (руки). Словарь читается вслух. С выражением. Мысленно представляется образ сдающего. Когда читатель входит во вкус, то может позволить себе экспромт. Экспрессивность приветствуется.

В-третьих, накануне не моем голову, не стрижём ногти и не бреемся (девушки, ноги не в счёт, ногами не думаем). Помимо шпаргалок и бомб карманы наполняем камнями. Да погодите вы клумбу во дворе раскапывать! Не те камни. Подойдут оникс (говорят, проясняет ум), бирюза (ничего не говорят, но настоятельно рекомендуют), обсидиан (говорят много, в том числе и приписывают функции оберега). По пути хватаемся за всё деревянное. Собственная голова не считается. Голова друга — тоже.

В-четвёртых, назначаем себе счастливый пиджак/рубашку/майку/трусы. Сдаём экзамены только в данном одеянии. В этот список можно включить также: счастливую ручку, счастливый ластик, счастливого соседа (последний пункт не всегда реализуем). Счастливую жвачку назначать не рекомендуется, ибо некоторые преподаватели недолюбливают зычное чавканье в аудитории.

В-пятых, за день до экзамена начинаем считать что-то необычное. Например, девушек с розовыми волосами. Или велосипедистов в зелёных шлемах. Или знакомых с именем Ипполит Феофилактович. Сколько насчитаете — на такую оценку и сдадите. Считать машины на Банковском мостике лучше не надо — точно не сдадите. Считать фонари на Невском тоже не стоит — оценку 324 вам всё равно не поставят.

О различных банальностях типа арки Казанского даже говорить не хочется, напомню лишь про чёрную кошку, разбитые зеркала, пустые вёдра… И ни в коем случае нельзя ставить первым зачёт по физкультуре — набегаешься потом!

Финальный аккорд: знания — самая лучшая примета. Всегда срабатывает. Пусть это будут знания по одному билету («Вот если бы у рыб была шерсть, то в ней были бы блохи. Блоха — это…»), главное — не перепутать предмет. А то будете на статистике рассказывать про философское учение Канта. Очень плохая примета. Точно не сдашь.