New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

- Дайте черную туалетную бумагу.
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!

[mjjhec]

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.

[mjjhec]

"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

[mjjhec]

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

[mjjhec]

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

[mjjhec]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

[mjjhec]

Жена: — Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
— Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

[mjjhec]

Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.

[mjjhec]

Соседка — моей жене: — Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают ...

[mjjhec]

Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль - проспал.

[mjjhec]

Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

[mjjhec]

Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни...

[mjjhec]

- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".

[mjjhec]

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

[mjjhec]

Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей — дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

[mjjhec]

- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

[mjjhec]

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и oна села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же...

[mjjhec]

Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?

[mjjhec]

Хоть пой, хоть не пой - победит всегда лукойл!

[mjjhec]

В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.

[mjjhec]

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

[mjjhec]

Застолье, грузин толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— А с твоей — 24!

[mjjhec]

Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача: — Фотографируйте!

[mjjhec]

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из ж@пы растут.

[mjjhec]

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой.

[mjjhec]

- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

[mjjhec]

Сц$ко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахр#н!

[mjjhec]

Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.

[mjjhec]

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

[mjjhec]

По секрету рассказали, что Зеленский - сын Алсу. Теперь всё стало на свои места.