New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает мин@т. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

[mjjhec]

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

[mjjhec]

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Ё@ твою м@ть, у кого, б@дь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!

[mjjhec]

- А что, отец, хачапури в городе есть? - спросил Саакашвили на входе в латвийскую деревню.

[mjjhec]

- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.

[mjjhec]

Это всё стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!

[mjjhec]

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: — Не покупай такие больше.

[mjjhec]

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

[mjjhec]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, оxpенели?
- Санки!

[mjjhec]

- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева.
- Давай, давай ее на печку!
- Кто это?
- Это Илья Муромец, он там уже 30 лет один на печке.
- Давай, давай, давай на печку ее!

[mjjhec]

- Милая, давай договоримся по-честному: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

[mjjhec]

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

[mjjhec]

- Никогда не знал, что могу столько выпить.
- А сколько ты выпил?
- Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой....

[mjjhec]

Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.

[mjjhec]

— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

[mjjhec]

— Женщина, а вы знаете, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !

[mjjhec]

В продмaге. - У вaс есть сыр "рокфор"?
- А чо это тaкое?
- Сыр с плесенью.
- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор".

[mjjhec]

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

[mjjhec]

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

[mjjhec]

Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.

[mjjhec]

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

[mjjhec]

- А это разве не охраняемый объект?
- Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник.
- Он что, один на всю плотину?
- Похоже на то.
- Как-то он очень медленно к нам бежит.
- Как платят - так и бежит...

[mjjhec]

Две подружки разговаривают:
- Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
- А чего же тут оскорбительного?
- Так он же лилипут...

[mjjhec]

— Девушка, а вы можете дать взаймы?
— Ой, а это куда?

[mjjhec]

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

[mjjhec]

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

[mjjhec]

Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.

[mjjhec]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" — это тебе.

[mjjhec]

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

[mjjhec]

— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.