New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

[mjjhec]

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

[mjjhec]

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.

[mjjhec]

- Вова, ты зачем японцам острова отдаёшь?
- Так надо, Дима.
- Но они там сказку построят, выставив нас лохами.
- Вот тогда мы острова и вернём себе, объяснив, что передали незаконно, без всероссийского референдума.

[mjjhec]

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему Трамп хочет напарить Порошенко списанные катера?
- Потому что, Изя, они знают об особой страсти украинцев к старым кастрюлям.

[mjjhec]

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону.

[mjjhec]

Муж:
- Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?
Жена:
- А что, есть другие варианты?

[mjjhec]

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".

[mjjhec]

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

[mjjhec]

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

[mjjhec]

Меня зовут Юра, но друзья обычно меня зовут бухать.

[mjjhec]

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

[mjjhec]

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

[mjjhec]

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.

[mjjhec]

Иван-царевич по пьяни часто прикалывался над Царевной-лягушкой и надувал ее через соломинку.

[mjjhec]

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

[mjjhec]

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

[mjjhec]

Порошенко не соврал, что скоро украинские военные корабли будут стоять в Крыму. Мужик сказал - мужик сделал.

[mjjhec]

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

[mjjhec]

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

[mjjhec]

— Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
— Сема, а ты как считаешь — это его заслуга?

[mjjhec]

Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал.
Он: — Сама виновата! Дырку в кармане не зашила.

[mjjhec]

- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...

[mjjhec]

- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..

[mjjhec]

Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

[mjjhec]

Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

[mjjhec]

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

[mjjhec]

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

[mjjhec]

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

[mjjhec]

— Беда у меня, Петя, купил квартиру, а там — звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает! — Повезло тебе, Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают! anekdotov.net