Компьютер и пользователь |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Компьютер и пользователь |
27.1.2011, 22:42
Сообщение
#1
|
|
Генерал армии Группа: Пользователи Сообщений: 574 Регистрация: 29.6.2008 Из: ☭ Пользователь №: 34606 |
— Чем я могу вам помочь?
— Э-э-э... У меня проблема с Word. — Какая именно проблема? — Я набирал текст, и вдруг всё пропало. — Пропало? — Да, исчезло. — М-м-м. Опишите, что вы видите на экране. — Ничего. — Ничего? — Он пуст, и ничего не происходит, когда я печатаю. — Вы всё ещё в Word или уже вышли из него? — Я не знаю. — Видите ли вы диск C: на экране? — А что такое «диск цэ»? — Ладно, проехали. Можете ли вы подвигать курсор на экране? — Тут нет курсора. Я вам говорю, ничего не происходит, когда я пытаюсь печатать. — Ваш монитор включён? — Что такое монитор? — Штука с экраном, похожая на телик. Горит ли на ней маленький огонёк? — Я не знаю. — Ладно, тогда посмотрите сзади экрана, включён ли кабель в розетку? — Я думаю, что да. — Отлично. Сзади монитора заметили ли вы два кабеля? — Нет. — Посмотрите лучше, их там два. — А, да, точно. — Посмотрите, подключены ли они. — Я не могу их нащупать... — Б#я, вы их вообще видите? — Нет, здесь слишком темно. — Темно?! — Да, светит только из окна. — Ну так включите свет. — Я не могу! — Почему?! — Потому что у нас неполадки со светом. — Неполадки со светом... Я понял, в чём проблема. Остались ли у вас руководства пользователя, коробки и упаковки от компьютера? — Э-э-э. Да, они в шкафу. — Отлично! Достаньте их, аккуратно отключите ваш компьютер, упакуйте его и отнесите обратно в магазин, где вы его купили. — Что, всё настолько серьезно? — Боюсь, что да. — И что мне им сказать? — Скажите им, что вы такой долб@#б, что не заслужили право им обладать! -------------------- |
|
|
28.1.2011, 17:53
Сообщение
#2
|
|
Младший сержант Группа: Релизер Сообщений: 38 Регистрация: 1.1.2011 Из: zp Пользователь №: 102026 |
Дневник программиста.
1-ый день. Поставил Windоws 3.11 - я тащусь. 2-ой день. Поставил Windоws 95 - кайф. 3-ий день. Поставил Windоws NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11. На уроке информатики учитель - ученикам: - Это невозможно понять, это надо запомнить: disрlaу.sуs - это драйвер, а keуbоard.sуs - вовсе даже таблица раскладок. Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Коврик от мышки стираю. - А зачем? - Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало... Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! - Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает? Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!" Беседуют два программиста: -Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял... -И чё? -Да болтали полтора часа. Stack оverflоw! Qucklу remоve tНe case cоver!! Bl-lll-ll... (Перевод: Переполнение стека! Быстро снимите крышку!) Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, выросло у змея две головы. Отрубил две, выросло четыре. Отрубил четыре, выросло восемь. Отрубил восемь, выросло шестнадцать. Отрубил шестнадцать, выросло тридцать две... А когда отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, сдох Змей Горыныч, потому что был Змей Горыныч 16-разрядным... На уроке информатики: Училка: - Дети, как вы думаете что такое модем? Петя: - Это розетка с помощью которой могут общаться два человека. В результате пробного использования относительно новой операционной системы я называю ее не иначе как WINDОWS MIGRENIUM Желаю всем отсутствия головной боли по любому поводу. Самый мастдаевскмй сакс в том, что рулезные фичи глючат Один хакер – другому: - Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал. - Ну и как? - Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика! ... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!.. Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию... - У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискета!!! Дочь просит И-нетчика: - Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода. - Сейчас, -ответил тот и набрал в браузере "Нttр://погода.ру". Инетчика на улице спросили: - Который час? - Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов. Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. Программист увидел НЛО: - У кого-то диск полетел... |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.4.2024, 21:14 |