New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...

[mjjhec]

Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?

[mjjhec]

Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами!".

[mjjhec]

- Такое состояние - вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то...
- У меня так было, когда я ключи проглотил.

[mjjhec]

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит. — Раннее утро а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. — А что я на работу не жравши пойду ? Да ?

[mjjhec]

На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.

[mjjhec]

СМИ: Стивену Сигалу запретили въезд в Украину.
- Прямо всю жизнь сломали мужику!

[mjjhec]

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

[mjjhec]

- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.

[mjjhec]

Чем больше должен, тем хуже память.

[mjjhec]

Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу ювелирный завод, коттедж и машину. Рыбка: — Хорошо, но в кредит или по лизингу... — Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.

[mjjhec]

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: — Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: — А может, я беременная? Мужчина: — Ты не можешь быть беременной. — Это еще почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.

[mjjhec]

Девушка утром в зеркале: — Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!

[mjjhec]

Абрам на Привозе выбирает попугая. Спрашивает у продавца:
- Вам не кажется, Яков Лазаревич, шо попугай картавит?
- И шо тут удивительного? У него ведь и нос с горбинкой!

[mjjhec]

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

[mjjhec]

В связи с пертурбациями в американской администрации и сумбурных вплоть до противоречия сообщений российских СМИ, народ не может определиться, то ли ТрампНаш, то ли ТрампЧмо...

[mjjhec]

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником?..

[mjjhec]

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.

[mjjhec]

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.

[mjjhec]

Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?

[mjjhec]

Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

[mjjhec]

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

[mjjhec]

Потеряла память. Помню - Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь - снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?

[mjjhec]

Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-то действия. Так вон оно что...

[mjjhec]

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно? — Сильно. — Катать меня больше не сможешь? — Не смогу. — Жаль. Придется пристрелить"

[mjjhec]

"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!"

[mjjhec]

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

[mjjhec]

Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

[mjjhec]

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?

[mjjhec]

Пришел муж домой, в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло... . . Ночью проснулась от грохота и матюков... Муж ползает на карачках по полу и орет: — Наташка, свет включи... . я с кровати слезть не могу? ?!