New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали.

[mjjhec]

— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
— ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

[mjjhec]

Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?

[mjjhec]

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

[mjjhec]

Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то есть вероятность, что более 90% россиян проголосуют за его пожизненное правление.

[mjjhec]

Самая эрогенная зона женщины - это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!

[mjjhec]

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: « Ой, да что я там не видела... », спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

[mjjhec]

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и пр@ституткой, а она не обижалась.
« Лишь бы не узнали, что я терапевт», — думала Оксана.

[mjjhec]

В автобусе. — Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, б@дь, за свет не платить?!..

[mjjhec]

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв — это п@зда, а не дупло!

[mjjhec]

Идет мужик по лесу... дожь фигачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

[mjjhec]

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

[mjjhec]

Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

[mjjhec]

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...

[mjjhec]

- Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы.
- Давай. "...елеведущая ...анала НТВ." Да всё правильно, не надо ничего вставлять.

[mjjhec]

- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

[mjjhec]

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.

[mjjhec]

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

[mjjhec]

Пока все обитатели ада по ночам отсыпаются, после долгого дня варения в котлах со смолой,
владельцев Майл.Ру каждые 5 минут будят и требуют установить браузер "Атом".

[mjjhec]

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...

[mjjhec]

У кавказского ежика иголки растут еще и на груди.

[mjjhec]

Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок? — Моня, я вас умоляю... Серьезные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят...

[mjjhec]

- У вас маска одноразовая или многоразовая?
- Одноразовая, но многоразового использования.

[mjjhec]

Кто стал никем, тот спал не с тем.

[mjjhec]

Разъяснение правительства Москвы к предыдущим постановлениям. Отсутствие ушей не является уважительной причиной отказа от ношения медицинской маски.

[mjjhec]

Вопросы коронавирусной викторины.
Чем закончится ваш карантин?
а) Вы наберёте 10 кг;
б) Вы забеременеете;
в) Вы станете алкоголиком;
г) Вы разведётесь;
д) Все ответы правильные.

[mjjhec]

В 17:00 сел с ребёнком делать уроки. К 18:00 выпил все домашние запасы валерьянки. В 19:00 дёрнул немного коньяка. К 20:00 дышу глубоко и с трудом сдерживаюсь, чтобы не заорать. В 21:00 дышу часто и прерывисто, объяснять никаких сил уже нет, дико ору, и мне наплевать, что подумают соседи. В 22:00 плюнул на уроки и заперся в комнате, меня реально трясёт при появлении ребёнка в дверях. 23:00 - стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю нашу систему образования, поражаюсь стойкости своего ребёнка, который вопреки всему сидит и делает уроки...

[mjjhec]

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.