New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

[mjjhec]

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

[mjjhec]

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: — Ой! Забыли туалетную бумагу взять! Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет...

[mjjhec]

Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать!

[mjjhec]

За два дня до поездки на отдых в Турцию, жена Василия Быкодорова подстраховалась, сказав, что вроде беременна ...

[mjjhec]

— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.

[mjjhec]

Допустим, ты смотришь бокс, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг, твоя жена, которая только что чистила картошку и мыла посуду на кухне, влетает в комнату и начинает орать на тебя!
В чем ты не прав?
Правильно, абсолютно правильно, нельзя сажать жену на такую длинную цепь!!!

[mjjhec]

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

[mjjhec]

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

[mjjhec]

- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.

[mjjhec]

- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...

[mjjhec]

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

[mjjhec]

Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.

[mjjhec]

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь..."
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

[mjjhec]

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

[mjjhec]

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

[mjjhec]

Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...

[mjjhec]

Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.

[mjjhec]

Скоро 14 февраля. Люди разделятся на тех, кто @бал в рот этот праздник и на тех, кого будут @бать в рот в этот праздник.

[mjjhec]

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

[mjjhec]

— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки! — Ага, мама, прямо из золотой ж@поньки и растут!

[mjjhec]

— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...

[mjjhec]

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? — Без понятия. — Я так и думал!

[mjjhec]

Приходит мужик в автосервис: — Дайте мне свечи от геморроя. — Здесь не аптека! — Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

[mjjhec]

— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.

[mjjhec]

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

[mjjhec]

— Что-нибудь хотите, чай, кофе? — А что-нибудь покрепче? — Вот, орехи...

[mjjhec]

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну, к этому… который по х..ю…
— Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!

[mjjhec]

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

[mjjhec]

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.