New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!..

[mjjhec]

— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

[mjjhec]

На дискотеке.
Он:
- Извини, забыл, как тебя зовут...
Она:
- Запомни: как Пугачева...
- О, Емельян?!
- Дурак!

[mjjhec]

Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

[mjjhec]

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

[mjjhec]

Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове "свиньи".

[mjjhec]

Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.

[mjjhec]

- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?

[mjjhec]

Блондинка говорит своей подружке:
- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
- Дура, это тебе паспорт выдали.

[mjjhec]

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары! . .

[mjjhec]

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны.
Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

[mjjhec]

- Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.

[mjjhec]

У меня есть сила воли, но её победила сила лени.

[mjjhec]

“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?”- спросила воспитательницам в детском садике.
“Я помню ёлку с игрушками,”- сказала Машенька.
“А я помню речку и я сижу на песочке,”- вспомнила Сашенька.
“А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые... Пока достучались - чуть не околели...”- ответил Вовочка.

[mjjhec]

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором …

[mjjhec]

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

[mjjhec]

Холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять.

[mjjhec]

Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.

[mjjhec]

Женщина, как суперпупер навороченный телефон — функций много, а нужна только одна, но шоб ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.

[mjjhec]

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

[mjjhec]

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

[mjjhec]

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей.
Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

[mjjhec]

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

[mjjhec]

— Кто более привередлив в ceкcе — мужчина или женщина? — Конечно, женщина! Ей перед ceкcом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

[mjjhec]

— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься cекcом по любви или со случайным партнером? — Да, в общем-то, по... — По любви, да? — Пох@й.

[mjjhec]

— 14 пачек презервативов, пожалуйста — Пакет надо? — Нет, она у меня красивая.

[mjjhec]

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

[mjjhec]

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

[mjjhec]

Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз, надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.

[mjjhec]

Добрый совет: Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.