New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

- Фима, вы таки читали "Мастера и Маргариту"? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом!..

[mjjhec]

В Греции живут Грек и Гречка, в Непале - Непалец и Непалка, в Панаме - Панамец и Панамка, в Либерии - Либериец и Либералка, а в Гондурасе вообще страшно подумать кто живёт!!!

[mjjhec]

— Мария Абрамовна, вы еврейка? — А почему вы так решили? — Ну отчетсво... — Ну и шо?! . Или вы хотите сказать, что Исакиевский собор это синагога?

[mjjhec]

Еврей в Центральном телеграфе:— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону: — Моня, ты какаешь? — Да! — Все, пока! У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит: — А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!

[mjjhec]

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу — да, дорогая — че ты сделала????? — мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

[mjjhec]

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

[mjjhec]

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

[mjjhec]

Встречаються две подружки. Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". — Потрясающе. — А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить "потрясающе".

[mjjhec]

— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... — Не смей угрожать отцу!

[mjjhec]

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты че б*ять сделала?

[mjjhec]

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? — Нет! — А почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

[mjjhec]

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

[mjjhec]

— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась? — Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю. — Дочь, ты их в суп положила...

[6wings]

Захотел Илья Муромец воды испить. Пошел к колодцу, а у колодца Змей Горыныч сидит. Стал он со Змеем биться не на жизнь, а на смерть. Бьётся 3 дня - отрубил одну голову. Бьётся ещё 3 дня - отрубил ещё одну голову. Стали опять биться, силы на исходе. Змей ему и говорит:
- Илюшенька, что тебе надо-то от меня?
- Так воды испить хочу!
- Ну так и пил бы!!!!

[6wings]

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется Present Continuous.

[mjjhec]

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

[mjjhec]

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

[mjjhec]

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

[mjjhec]

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..

[mjjhec]

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

[mjjhec]

У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.

[mjjhec]

- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!

[mjjhec]

Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

[mjjhec]

- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.

[mjjhec]

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

[mjjhec]

Одесский дворик:
- Где ж таки ненормальная мамаша этого мальчика?! Оно пока тут, она - никто не знает где! А он таки совсем скоро вырастет и уедет, а ей где потом всё это вернуть?!..

[mjjhec]

— Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации! — Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.

[mjjhec]

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду... — Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

[mjjhec]

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

[mjjhec]

Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет