New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

[mjjhec]

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?

[mjjhec]

"А я красивая?" - нет. Тогда еще бухать!

[mjjhec]

Умер Порошенко и попал... в рай. Дьявол весь в непонятках приходит к богу и спрашивает:
- Ты чё, совсем обалдел?! Пустить в рай ворюгу, фашистскую морду и американского запроданца! Как у тебя рука поднялась? Совсем нюх потерял?! И вообще, что ты там жуёшь, когда я с тобой разговариваю?
- М-м-м... Шоколадку.

[mjjhec]

Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Трусы-таки оставили...

[mjjhec]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — cекcа сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чем задумался? ! — Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .

[mjjhec]

— Что унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ??? — Воспитательница, велела родителям быть в масках... — И что? Они же в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

[mjjhec]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

[mjjhec]

Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

[mjjhec]

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь! Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает: — Что делать в первую брачную ночь? Она отвечает: — У тебя на теле есть выпуклость а у нее есть дырка, засунь свою выпуклость в ее дырку, а дальше вам мать природа поможет! На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит: — У тебя что сын ПРИДУРОК? — Что он сделал? — Он мне нос в ж@пу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

[mjjhec]

Вовочка(В) маме(М): — Ма, а откуда я взялся? — Аист тя сына принес. (В) с неудовольствием глядя на отца — Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?

[mjjhec]

"Тоже неплохо!" — подумала я, кинув тапок в кота, а попав в лоб мужу!

[mjjhec]

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

[mjjhec]

На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

[mjjhec]

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

[mjjhec]

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

[mjjhec]

Только что посмотрел "бой века" по боксу.
Судя по увиденному, какой-то стремный век нам достался...

[mjjhec]

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

[mjjhec]

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!

[mjjhec]

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

[mjjhec]

Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и девятнадцатилитровых бутылей воды для офисных кулеров.

[mjjhec]

Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.

[mjjhec]

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

[mjjhec]

- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!

[mjjhec]

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!

[mjjhec]

- Петросян берет анекдоты из интернета, рассказывает их со сцены и зарабатывает на этом, интересно чем он занимался до карьеры юмориста?
- Наверно продавал бесплатные газеты.

[mjjhec]

На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...

[mjjhec]

Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...

[mjjhec]

Второе свидание:
- А я и не знала, что ты носишь очки.
- Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.

[mjjhec]

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.