New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

— Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45.
Математику учить надо

[mjjhec]

— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Врач, не отрываясь от своих записей:
— Попробуйте для начала просто ему дать...

[mjjhec]

Жена жалуется мужу:
— Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
— Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

[mjjhec]

Заседание правительства:
— Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
— Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
— Сегодня можно...

[mjjhec]

— Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь?
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Извини, Петрович, накладка вышла.
Кремировали его.

[mjjhec]

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceксуальный маньяк завелся...
В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы..,
И все как я — за грибами...

[mjjhec]

— А помните 2012 год, когда был конец света?
— Да, хорошее было время…

[mjjhec]

Почистил уши — стали выпадать наушники.

[mjjhec]

Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили.
А заставить их хранить сбережения в рублях — даже не пытается…

[mjjhec]

Существует легенда, что в воскресенье утром стены для перфоратора мягче.

[mjjhec]

— Дочка все никак замуж выйти не может. Не пойму в чем дело. У нее редкое древнегреческое имя. Мы его долго выбирали — чтобы ни у кого такого не было.
— А как ее зовут?
— Пердика.

[mjjhec]

Подъезжает водитель к гибддшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера мою жену прав лишили!

[mjjhec]

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

[mjjhec]

Вся жизнь симфонический оркестр, а ты в нем треугольник.

[mjjhec]

Из инструкции по пользованию противогазом: "… и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза".

[mjjhec]

Жизнь — это миг между прыщами и морщинами.

[mjjhec]

Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.

[mjjhec]

Из-за санкций пришлось распрощаться со своей яхтой. От неё осталось дополнительное оборудование. Кому нужны вёсла и мотор "Вихрь" в хорошем состоянии?

[mjjhec]

- Алло! Серый, подскажи телефон дурки. У меня жена с катушек слетела! Прихожу домой, а она с цветочками ковыряется. Я спрашиваю, что делаешь? А она мне в ответ: "Как *бану!"
- Может, икебану?
- Да...

[mjjhec]

Ищу спутника жизни. Двое детей. Девственница.

[mjjhec]

Желающим понять женщин важно знать, что они могут:
— мыть голову отдельно от тела
— мыть челку отдельно от головы…

[mjjhec]

Вам тоже кажется, что фраза "Я вас услышал" — звучит так, будто вас послали?

[mjjhec]

Живешь-живешь себе, а потом бац, и семнадцать уже не тебе, а детям!

[mjjhec]

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться.
А тот, кто смеется последним, тот тормоз.

[mjjhec]

Хотите поднять упавшее настроение и слегка отогнать осеннюю хандру?
Попробуйте поперекидывать самому себе деньги с одной карты на другую, работает.

[mjjhec]

— Хаим! я вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!
— Шо Спасибо?
— Шо мимо!

[mjjhec]

— Чем отличается молодой человек от деда?
— Один чудит когда принял таблетки, другой, когда забыл их принять.

[mjjhec]

— Розочка, приглашаю Вас на романтический ужин, плавно таки переходящий в завтрак!
— Вы шо, сдурели?! Целую ночь жрать?!

[mjjhec]

Нужно уметь говорить слово "НЕТ"!
Вот, например, тебя спрашивают: — Коньяк будешь?
А ты: — Почему бы и нет?