New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?

[mjjhec]

Намного проще управлять человеком , если вставить ему велосипедный руль в ж@пу.

[mjjhec]

На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

[mjjhec]

Встречаются двое.
Один другому говорит:
- Все, я бросил пить!
- А че так?
- Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий.
- Оооо... Я понимаю!... У моей жены тоже рука тяжелая.

[mjjhec]

Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосёт и лижет.
Грядут кадровые перестановки.

[mjjhec]

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

[mjjhec]

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указал, куда делать ударение.

[mjjhec]

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

[mjjhec]

Объявления о знакомствах: Марка — Татьяна Год выпуска — 1998 Пробег — 19 Цвет — тем. русый Высота — 167 Масса — 65 (без нагрузки) Фары — голубые, вечером ксенон Привод — классический Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка. Тип топлива — низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино. Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой. Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы. Документы на руках. Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

[mjjhec]

Не понимю, как людям в рекламе удается так аккуратно чистить зубы. Когда я чищу зубы, я похож на бешеного пса.

[mjjhec]

- Может ли корова съесть курицу?
- Судя по моей соседке, может, даже две.

[mjjhec]

Илья:
- Чой-то баб не видать...
Добрыня:
- Будем делать, что и вчера.
Алёша:
- Не дам кобылку мучать!

[mjjhec]

- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

[mjjhec]

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

[mjjhec]

- Папа, а что такое "алаверды"?
- "Алаверды", сынок, это когда один человек сказал тост за какого-то человека, а тот человек в ответ тоже сказал тост. Или, один человек сделал для другого что-то, а тот в ответ тоже что-то сделал. Ну, например, Басков спел на свадьбе у дочки судьи Хахалевой, а судья Хахалеаа на свадьбе у Баскова зачитает приговор.

[mjjhec]

Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

[mjjhec]

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

[mjjhec]

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

[mjjhec]

Даже если настроение на букву "х" - это ещё очень много вариантов.

[mjjhec]

Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"

[mjjhec]

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.

[mjjhec]

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

[mjjhec]

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

[mjjhec]

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

[mjjhec]

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

[mjjhec]

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

[mjjhec]

Мужчина должен обеспечивать и кормить семью, детей и жену, потому что он мужчина.
Если мужчина этого делать не хочет, пусть выходит замуж.

[mjjhec]

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка...

[mjjhec]

Пришел мужик к психиатру: — Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. — Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: « У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим». Мужик, не открывая глаз: — Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...

[mjjhec]

— Я — дедушка ленин! — Псих, что ли? — Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.