New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

— Мама, а почему конфета называется "Яблоко"? — Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку. — А конфету "Кис-кис" так же делают?

[mjjhec]

Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "

[mjjhec]

Встреча одноклассников: — А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? — Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

[mjjhec]

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

[mjjhec]

Вице-премьер РФ Ольга Голодец, выступая в понедельник, 27 февраля, на Российском экономическом форуме в Сочи, предложила отказаться от «прямоугольной» модели школьных классов - наследия советского образования.
Ну что можно сказать? Круглая дура...

[mjjhec]

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.

[mjjhec]

На Привозе.
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!

[mjjhec]

"Январская статистка впервые за два года продемонстрировала выход реальных располагаемых доходов в положительную зону, их прирост составил около 8% к уровню прошлого года", - заявил глава правительства Медведев.
- Надо же, какой интересный эффект, - удивился Дмитрий Анатольевич про себя. Надо будет попробовать через годик-другой пенсионерам ещё разок по пятёрке деревянных кинуть.

[mjjhec]

— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? — Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

[mjjhec]

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? — Толще и глубже! — Хм, я имел в виду питание...

[mjjhec]

— Доктор, можно вернуть мне девственность? — Опять?! ... Знал бы — пришил молнию...

[mjjhec]

Вовочка предлагает Машеньке: — Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? — А как? — Сначала потр@хаемся, а потом характерами не сойдемся!

[mjjhec]

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить! — А шо, красный диплом был плохой подарок?!

[mjjhec]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: — Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: — Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

[mjjhec]

Серега перепутал открытки-валентинки. Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.

[mjjhec]

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, пожалуйста, скажи, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»!

[mjjhec]

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

[mjjhec]

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".

[mjjhec]

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.

[mjjhec]

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.

[mjjhec]

- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я еб@нула его с вискарем.

[mjjhec]

Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут

[mjjhec]

В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса...

[mjjhec]

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

[mjjhec]

Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово — малой заканчивает. — Ты мой Е... — ЖИК. — Ты мой КО... — ТИК. — Ты мой ЗА... — СРАНЕЦ...

[mjjhec]

"Я могу управлять самолетом! " — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

[mjjhec]

— Я езжу на работу в метро. — Наверное, не от хорошей жизни. — От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

[mjjhec]

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Коль, мы уже поженились?!
- Да.
- Давай на шею перелезу...

[mjjhec]

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.

[mjjhec]

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!