New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.

[mjjhec]

Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.

[mjjhec]

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

[mjjhec]

- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад.

[mjjhec]

Русско-белорусскую валюту так и решено назвать: "РУБЕЛ".

[mjjhec]

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они говорят: пожалуйста, взвешивайтесь по одному.

[mjjhec]

— Наум Абрамыч, а вы кудой?
— Таки Сeма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца.
— На Привоз или до тeти Циле у лавку?
— У тeплое море!

[mjjhec]

— После слов Лукашенко о признании Крыма российским Газпром решил не повышать цену на газ для Беларуси в следующем году.
— Возникает вопрос, что бы мне такого брякнуть, чтобы цена на коммуналку, в следующем году, не выросла.

[mjjhec]

Заходит девушка в ceкc-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

[mjjhec]

Назвал кота Кукареку.
Теперь когда эта мохнатая шкодина выскакивает на улицу и я начинаю его звать — у соседей разрыв шаблона и кризис мировосприятия.
Правда два раза пришлось доказывать скорой, что я не псих.

[mjjhec]

— Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
— Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!

[mjjhec]

Маленькую пластиковую вилочку в Доширак кладут не просто так. Если ее правильно заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

[mjjhec]

- Сергей Викторович молча открыл дипломат
- Достал банку хрена, уши отрезанные у игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL
- Закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам.
- "Не отдадут" догадались японцы...

[mjjhec]

- Неправильно ты, дядя Вова, в солдатиков играешь...

[mjjhec]

Это не российские войска пришли на Украину, это коллекторы за деньгами, которые занимал Янукович.

[mjjhec]

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая: — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное! — А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

[mjjhec]

Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком. — Маша, ты куда собралась? — Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!

[mjjhec]

Самый нудный мужчина — это непьющий импотент.

[mjjhec]

Когда на Новый год загадывал, чтоб все забыли про *бучий коронавирус… Я, бл*ть, не этого хотел!

[mjjhec]

Хотите получить много $? Для этого нажмите Shift и, удерживая его, жмите 4.

[mjjhec]

Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура, это же салют! Там все кричали!

[mjjhec]

Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.

[mjjhec]

- А мой кот пахнет кошачьим питанием.
- А мой кот пахнет котом.
- Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

[mjjhec]

Поймал мужик золотую рыбку а она ему говорит: короче времена нынче непростые, только одно желание могу исполнить! Мужик говорит: Короче хочу чтоб зарплата 200к и ничего не делать. Да без вопросов! Закрывай глаза! Говорит рыбка Мужик глаза закрывает Открывает Вокруг окоп, в руках гранатомет, в далеке лязг гусениц а рядом лейтенант уверенным голосом: "Так мужики! ща ничего не делаем! Ждём! "

[mjjhec]

Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

[mjjhec]

Папа повёз сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок: — Папа, я какать хочу. — Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушёл, через некоторое время возвращается... — Ну что? Где покакал? — В машине, там комаров нет.

[mjjhec]

Украинец в армии — сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает:
— А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.

[mjjhec]

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.

[mjjhec]

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

[mjjhec]

Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.